他では味わえない夏

今年の初めに、夏はヨーロッパツアーをすると決めた時、たくさんの人たちが心配をした。というのも、体調がなかなか万全にならず、薬の調整をしていた上に、マッカイを失ったあと気持ちがものすごく落ち込んでしまっていたし、そんな中でもMikkoとのスタジオセッションに挑んだけれど、結局上手くいかなくなってしまって…自分のぼやけた頭の中で孤独を感じていたんだ。まるで感情の深い霧の中で道に迷ってしまったかのような、不思議なほどに方向感覚がなくなり、けれど、どこか心地良くて、隠れ家的な孤独のような。肉体的には”そこ”にいるけど、感情的には全くその場にいないような。だからこそ、心の奥底では、ツアーに出た方がいいって分かってたんだと思う。自分の疑いを無効化して、不安と向き合い、身動きできなくなる恐怖に打ち勝つために。そのアイディアを実行に移すのは、かなりの賭けだったけど、健康のことは小さな問題だった。それよりももっと、自分の音楽の目的によってデザインされた解放の瞬間に浸ることができなかったら、ステージに上がったあとのスピリチュアルな次元での交わりを感じられなかったら、もしそうなったら、そこで全ては終わりだ。僕は覚悟を決め、自分の手の内を明かし、自分の明らかな限界とそれに伴う恐ろしい不安を打ち負かすつもりだった。それが自分の望んだカードではない一方で、僕にはそれを折る準備もできていなかった。対処する勇気がない曲がり角ごとに負ける感じ。でも人生は、カードと反対に、チェックできない。少なくとも、このケースではできない。僕には知る必要があった。それも、できるだけ早く。

手術をしてから割とすぐにステージに戻ることに、リスクがないはずがなかった。けれど、コミュニティとファミリーを見つけたOrange Blossom Specialフェスティバルでツアーがスタートすると知っていたから、それでカムバックを果たすのがベストだって思ったんだ。僕は恐怖していたし、今までにないくらい緊張していた。体は震え、頭の中はまるで狂ったピンボールマシンのように、ライトがノンストップで点滅し、同時に騒々しい音が狂ったように鳴り響いていた。オーディエンスの中に涙を流していた人たちがいたのに感動した以外は、あまり覚えていない。自分の感情に飲み込まれないようにするのが大変だった。だから我慢する代わりに、オーディエンスへと飛び込んでボディサーフィンをしたんだ。治ったとはいえ開胸手術をしたあとで、それはかなり危険な行為だったけど、僕にはそれが必要だった。メッセージ、手紙、葉書、祈り、そして思いを通して僕を生かしてくれた人たちに、僕自身をお返しする必要があった。自分の身の危険については正直、考えていなかったんだ。けれど、ネットで写真を見た僕のマネージャーたちから止めるようにとのお達しがあった。彼らは、僕が身を捧げるという行為の必要性を理解しながらも、これまで出会ったことのないような愛情を僕に示してくれたんだ。他の人たちには、僕が少し頑張りすぎているように見えたかもしれないけど、OBSのメンバーのように僕の本当の心を知っている人たちにはそうではなかった。その朝、ベッドから起き上がれないほどの脱力感を感じていたこと、ステージに立つのはこれが最後になるかもしれないと心配していたことなど、バンドメンバーでさえも誰も知る由もなかった。そして、危険なほど血圧が低かったけれど、僕は大丈夫だと分かっていたんだ。そして大丈夫だったのさ。その後、一日の大半を友人たちと話して過ごしたほどにね。ハグすること、笑うこと、微笑むこと、分かち合うこと、1対1で話すこと……仲間の中にいることは、僕の精神が一番必要としていたことだ。