Hier, c’était la toute première fois depuis des années que je me suis demandé si j’étais allé trop loin avec quelque chose que je voulais partager avec vous. Ce n’est jamais facile de revisiter de vieilles histoires, surtout lorsqu’elles vibrent encore douloureusement ou qu’elles font partie de traumatismes majeurs avec lesquels je dois composer chaque jour. Mais je suppose que ma préoccupation première n’était pas vraiment à propos de moi ou de la manière dont je pourrais être perçu. Je n’ai jamais joué au jeu d’identité publique auto-fabriquée, ni n’ai eu d’intérêt pour le façonnage de mythologies personnelles. Si un tel degré d’honnêteté n’a jamais aidé à vendre mon image comme objet de consommation fantaisiste par le passé, je préfère être moi-même que perdre mon esprit dans une forme insaisissable d’imagerie de produit. Et je crois que je suis déjà assez torturé pour m’embêter à jouer un rôle de toute façon… Tout est une question de perception, n’est-ce pas ? 😉 Non, ma préoccupation concernait mes amis. Nos histoires sont si intimement liées que je me demandais si j’avais le droit de partager ma partie réflexive à ce sujet, ou quoi que ce soit. Les questions du cœur et de l’âme sont hautement sensibles et je ne veux pas être la raison pour laquelle l’un de ces traumatismes passés refait surface pour l’un d’eux, ou pour ceux qui étaient là à l’époque. Personne ne peut vraiment revenir de ce type de traumatisme spirituel sans une cicatrice qui lui est propre.

En fait, peu importe la nature des traumatismes, je suppose que nous avons tous envie de creuser un trou profond quelque part afin d’enterrer chaque morceau de notre douleur et de notre chagrin si profondément que nous pourrions éventuellement tout oublier ou même croire que nous l’avons surmonté. J’aimerais parfois que ce soit aussi simple, mais c’est rarement le cas. Si vous apprenez à faire la paix avec cela, vous êtes affectivement reprogrammé en quelque sorte, et lorsque vous êtes confronté à une personne de type contrôlant ou au milieu d’une situation confrontante, tout revient à nouveau. Pas nécessairement les traumatismes eux-mêmes, mais vos réactions, ou leur absence… Vos réactions contrôlantes peuvent être disproportionnellement violentes, aussi bien qu’excessivement soumises, du moins pour un instant. Vous ne savez pas pourquoi vous réagissez ainsi, et parfois il vaut mieux ne pas savoir. Mais lorsque vous prenez une minute pour vous demander quels sont les déclencheurs de n’importe quelle réaction que vous avez pu avoir, ces anciennes scènes de votre flot de vie, les mêmes que vous pensiez avoir été coupées et éditées, sont non seulement vivement présentes, elles n’ont jamais vieilli. Elles ont même réussi à étendre la portée de leurs histoires secondaires sans que vous ne vous en rendiez jamais compte. Elles font partie de vos relations amoureuses, de vos amitiés, de vos créations, de vos points de vue sur la vie, et ainsi de suite… C’est comme si vous étiez devenu le sous-produit de la misère d’une saison… de la vôtre, mais aussi de celle des autres. C’est pourquoi j’ai nommé l’entrée précédente du journal de studio « Les ombres aspirent toujours à un éclat douteux », car ce n’est pas entièrement l’obscurité ou la lumière. Nous nous sentons comme une ombre, mais si être une ombre signifie que nous n’avons pas à souffrir chaque jour, c’est un réconfort majeur pour beaucoup d’entre nous. Nous errons mais ne sommes pas encore complètement devenus le spectre de notre déni, ce qui est une victoire ultime. Nous prendrons chacun d’eux, quels qu’ils soient ou quoi qu’ils représentent réellement. Ce sera à nous de les définir à un certain point.

Par conséquent, lorsque j’ai écrit sur notre période collective traumatique de fréquentation de cette église, je me suis demandé où je devais fixer la limite de mon ouverture. Devrais-je avoir une limite? Devrais-je m’auto-censurer ou restreindre ce que j’exprime ouvertement ? La ligne entre m’exprimer librement et ce qui ne devrait pas être dans le domaine public est toujours floue. Je suis seulement deux « règles » fondamentales ; être très sensible à l’impact émotionnel que mes écrits pourraient avoir sur vous et, peu importe à quel point je pourrais être blessé, ne jamais dire du mal de quiconque aurait pu faire partie de mon flot de vie à un moment donné. Pour le reste, je ne restreins jamais le flux de mes écrits pour l’opinion de quiconque. Je suis honnête aujourd’hui et je pourrais découvrir que j’étais injustement sincère demain. C’est un mouvement réflexif évolutif. Il ne s’agit pas de la recherche de la vérité, ou du règlement de ce qui est un absolu ultime. Ce que j’explore, c’est l’indéfinissabilité intangible, les éléments transcendants de la spiritualité et les aspects invisibles de notre existence. Pour moi, c’est là que réside la source de toute créativité, d’où elle fleurit. Du moins, c’est là que réside la mienne. Elle finira par se développer en une entité propre une fois que je lâcherai prise et que je m’enfoncerai dans cette source. Cela explique probablement pourquoi il m’est difficile d’interpréter l’essence de mon art autant qu’il semble impossible pour l’un d’entre nous de prévoir la courbe naturelle de progression de son arc évolutif. C’est partout et parfois difficile à comprendre… Je m’en excuse, pas vraiment. 😉

Une chose est sûre, ça doit être assez déconcertant pour mes amis et les membres de mon groupe de donner un sens à mes absurdités, c’est sûr. 😉 Pour ce faire, nous discutons de toute publication que je publie, de mon journal ponctuel « D’un étranger à un autre », jusqu’à mes entrées dans mon « Journal de studio ». Et comme nous devons faire nos 10 000 pas quotidiens, nous prenons un moment et partageons tout en marchant. Hier soir, j’ai senti un peu de malaise quand Jeff m’a dit : « Tu as ouvert la boîte de Pandore de notre genèse collective avec celui-ci. » Il ne me faut pas grand-chose pour douter ou me sentir incertain de ce que j’ai partagé. Je suis beaucoup plus courageux pour écrire mes pensées que de devoir en exposer certaines au cours d’une conversation ouverte. Alors j’ai continué à lui demander, et à Ben et Miss Isabel, si j’étais allé trop loin. Cela a ouvert la voie à des conversations très brutes et honnêtes, certaines sur notre passé commun, mais principalement sur son influence évidente sur nos comportements actuels, en tant qu’individus et en tant que groupe. « Nous sommes grandement blessés… mais nous sommes des survivants, pas des victimes. Nous devrions en être fiers. F*** la censure », a déclaré Miss Isabel. En tant que fille de pasteur, en grandissant, elle était au premier rang de tout ce que la religion peut cultiver et exploiter de « malsain ». Et nous avons finalement tous été touchés, heureusement sans perdre nos cœurs compatissants et nos esprits en évolution dans le processus. « Dieu » merci.