Revisitation et réaffirmation

Je suis arrivé hier soir au Mexique dans un endroit qui a été très significatif pour moi au fil des années. C’est un lieu que j’aime visiter de temps en temps pour méditer sur la nature du voyage que je fais, pour réfléchir à mon évolution au fil des ans, pour saisir pleinement la signification des instants qui définissent aujourd’hui qui je suis, et pour contempler comment j’ai grandi et passé à travers certaines situations que j’ai vécues dans le passé. Mais c’est aussi une manière pour moi de rester reconnaissant envers la « vie », de plonger plus profondément en moi, de me rappeler l’importance cruciale de faire confiance à mon instinct, de persévérer tout en lâchant prise, et de disposer mon cœur et mon esprit de manière à me permettre d’être transformé encore et encore. Ainsi, ces moments de retrait — qu’il s’agisse de revisiter des épisodes personnels significatifs, de réaffirmer les décisions que j’ai prises pour élargir mes propres limites ou pour définir ce que je veux pour « demain » — sont essentiels pour moi.
Je suis venu ici pour la première fois il y a 10 ans, après le décès de mon père. Si je n’avais pas voulu ou été enclin à le pleurer pendant plusieurs années, ce premier voyage ici aura été conséquent pour moi, car c’était la toute première fois que je commençais à admettre que je n’étais pas heureux dans la communauté dans laquelle je vivais, et que je me sentais emprisonné dans mon groupe Your Favorite Enemies, que j’avais envie de plus, de renouveau… ou autre chose. Je n’avais jamais permis à ces pensées d’être propres à elles-mêmes, trop inquiet à l’idée qu’elles puissent atteindre mon cœur si je les laissais vagabonder librement à l’intérieur. C’était une période sombre pour moi. J’ai souvent réfléchi à ce qui aurait été une solution permanente à une situation que je ne voyais pas comme résoluble. Venir ici m’a donné la paix d’une manière ou d’une autre. Cela m’a offert un réconfort, un sentiment d’équilibre affectif que je n’espérais plus retrouver. Une femme âgée est même venue me voir en se demandant si j’allais bien, parce que j’avais l’air trop triste et seul pour passer inaperçu. J’étais assis au même endroit du matin jusqu’à tard le soir, regardant l’océan – comme je le fais si souvent maintenant – à la recherche de réponses, d’un plus grand sentiment d’accomplissement… d’un but.
La deuxième fois que je suis venu ici a été tout aussi conséquente. C’était il y a 7 ans et je suis venu avec Jeff. J’habitais à Tanger à l’époque et j’avais mis Your Favorite Enemies en hiatus. J’envisageais quel serait le prochain chapitre de ma vie et je me souviens que tout a commencé au même endroit. Chaque petite graine de conscience a poussé à partir d’ici. Chaque mouvement vers l’avant a commencé à partir de ce flux introspectif. J’avais envie de réaffirmer certaines choses, et c’est pour cela que je suis revenu à cette deuxième occasion. Y avait-il plus à voir, plus à ressentir, plus à discerner… ? Oui, et d’une façon plutôt majeure. C’est ici que j’ai dit à Jeff que j’avais besoin de quelque chose de tangible, que j’étais épuisé de parler du futur et de visions divertissantes, comme si elles étaient toutes fidèles à mon cœur, et le sont toujours. J’étais convaincu que cela devait prendre racine dans le « maintenant ». Jeff ne m’avait jamais entendu parler comme ça. La majeure partie de notre voyage pourrait être définie par notre foi dans l’invisible. Alors j’étais là, disant que j’avais besoin de voir quelque chose. Je n’avais jamais été un rêveur au sens générique du terme. Je cultive les visions. C’était donc incroyablement choquant car ce n’était pas typique de qui je suis.
Plusieurs aspects de cette conversation se sont avérés faire partie de la pierre angulaire de ce que nous vivons et communiuons aujourd’hui. J’ai décidé de créer un studio de travail à Tanger et j’ai invité le reste des membres du groupe Your Favorite Enemies pour voir si nous pouvions résoudre nos multiples différends et voir si notre amitié de longue date pouvait être ravivée, ce qui s’est avéré être la raison pour laquelle nous sommes toujours ensemble aujourd’hui. Des amis et non des collègues. Je voulais aussi un endroit à moi pour vivre. La merveilleuse communauté telle qu’elle était au départ avait été trop bâtardée par certains pour que j’en fasse encore partie. Ceux qui abusaient sont partis ou ont été expulsés au fil du temps et le groupe est récemment revenu à son essence communautaire, me permettant de me sentir à nouveau partie intégrante de la famille. J’ai trouvé ma maison en Virginie dans le processus. J’avais besoin d’être libre artistiquement, d’explorer, de découvrir, de prendre en expansion. J’en avais assez de la standardisation créative et des produits assemblés conçus pour plaire aux masses, pour favoriser leur commercialisation mondiale et leur consommation massive. Je ne renierai jamais l’univers de Your Favorite Enemies, c’est ce que c’est devenu intérieurement que j’ai fini par mépriser. Je me souviens avoir dit à Jeff : « Putain de peinture par numéros, j’en ai fini avec ça. Je veux être taché partout de différentes couleurs. Je veux redéfinir les formes, me connecter avec ce qui vit en moi. Je ne veux pas d’esthétique formatée. Je veux détruire les structures que je m’impose, repousser mes limites et recommencer. C’est tout ce que nous vivons maintenant…

Revenir ici a beaucoup à voir avec ce que j’ai vécu avec la production de l’album au cours des dernières semaines. C’était comme si je prenais trop de recul pour le nier. J’ai trop entendu parler de formats, de structures, d’horloges et de faire tout cela aussi vite que possible. Donc, rétrospectivement, c’était à nouveau YFE. Si le résultat avait été sincère et conséquent, j’aurais continué ce processus pour le bien de l’identité de l’album. Mais maintenant, je me rends compte que ce n’était pas du tout proche de ça. Il ne s’agissait pas de magnifier qui nous sommes ou ce que nous faisons… il s’agissait de l’album de quelqu’un d’autre. Par conséquent, mon voyage actuel est principalement basé sur la reconnexion avec la véritable identité, la signification et le but de l’album. C’est m’immerger dans tout ce qui n’a pas été envisagé, même de loin, tout en me concentrant sur des éléments qui n’ont rien à voir avec l’âme, encore moins avec moi… J’écouterai la démo originale que nous avons faite, pour comprendre les raisons pour lesquelles j’ai pensé que ces chansons devaient faire partie de ce voyage en premier lieu, mais aussi pour décider ce que je veux en termes de processus de production et comment je veux procéder pour le faire et avec qui. Certains pourraient dire que je suis fou d’abandonner tout ce que nous avons déjà accompli ou que j’ai beaucoup de courage pour parier sur moi-même à ce stade, et tout le reste… Peut-être… peut-être pas.

S’il y a une chose que mon deuxième voyage ici en 2017 m’a rappelé, c’est que tu ne peux pas avoir tort d’être qui tu es… JAMAIS. Mon objectif n’est pas d’être Radiohead, Swans, ou tout autre groupe que j’apprécie. C’est d’avoir le courage d’être moi et d’agir en accord avec la conviction que ce n’est pas seulement « ok », mais que c’est la seule façon pour mon art d’être « ça ». J’ai déjà été largement diffusé à la radio, nominé pour des prix majeurs, joué devant 90 mille personnes en délire, et ainsi de suite. Aussi drôle que cela puisse paraître, je n’ai jamais envisagé de mettre fin à ma vie depuis que je suis guidé par mon cœur et mon âme. Combien d’argent ou de succès faut-il pour totalement anesthésier les inclinaisons instinctives que nous avons… pour disparaître dans le déni ? Je suppose que cela fonctionne pour certains. Je souhaite que cela fonctionne pour moi, ce serait tellement plus facile, mais ça ne l’a jamais fait. Par conséquent, je choisis d’être moi… c’est déjà une victoire !!!