Je n’arrive pas à croire que nous nous dirigeons déjà vers l’automne. L’année a déployé son riche spectre coloré de sensations avec un rythme incroyablement chaotique jusqu’à présent, c’est du moins comment je l’ai vécu. Peu importe les raisons, il est difficile d’identifier — sans parler de suivre — tout ce qui s’est réellement passé dans ma vie au cours des 8 derniers mois. C’est encore un peu flou, et si ce n’était du fait que les voisins de mon riad commencent à porter leurs vêtements plus chauds, j’aurais eu de la difficulté à identifier la saison dans laquelle je dérive en écrivant ces mots.
Devoir faire sans cesse mes valises pour passer d’un endroit à l’autre est un autre facteur désorientant. Mes valises sont presque terminées et je repars pour Montréal demain matin. Mon séjour à Tanger est passé trop vite pour que je puisse pleinement en saisir la singularité. J’étais déjà malade depuis mes derniers jours de tournée à Cologne et j’ai fini par attraper tous les virus qui traînaient pendant mes six semaines ici. Comme je l’ai dit dans un journal précédent, cela m’a étrangement aidé à réaliser l’ampleur de tout ce que j’avais accompli depuis que j’ai quitté ma maison en Virginie en janvier. C’est aussi un marqueur de temps en soi : deux albums, un film, une bande-son, plusieurs vidéos officielles, un mois intense de production en studio pour de nouvelles chansons qui s’est avéré être un faux départ, le lancement de plusieurs collections de merch, la conception du thème annuel pour le Club, une tournée estivale, et probablement plus encore dont je ne me souviens pas pour l’instant. Ce n’est pas un mince exploit, surtout si l’on considère que cette année devait être une année de transition pour faciliter ma guérison après ma chirurgie cardiaque. Ajoutez à cela la perte dévastatrice de mon chien MacKaye, et vous avez tous les ingrédients pour la recette de la plus grande et la plus parfaite de toutes les tempêtes… Encore et encore.
Devoir faire sans cesse mes valises pour passer d’un endroit à l’autre est un autre facteur désorientant. Mes valises sont presque terminées et je repars pour Montréal demain matin. Mon séjour à Tanger est passé trop vite pour que je puisse pleinement en saisir la singularité. J’étais déjà malade depuis mes derniers jours de tournée à Cologne et j’ai fini par attraper tous les virus qui traînaient pendant mes six semaines ici. Comme je l’ai dit dans un journal précédent, cela m’a étrangement aidé à réaliser l’ampleur de tout ce que j’avais accompli depuis que j’ai quitté ma maison en Virginie en janvier. C’est aussi un marqueur de temps en soi : deux albums, un film, une bande-son, plusieurs vidéos officielles, un mois intense de production en studio pour de nouvelles chansons qui s’est avéré être un faux départ, le lancement de plusieurs collections de merch, la conception du thème annuel pour le Club, une tournée estivale, et probablement plus encore dont je ne me souviens pas pour l’instant. Ce n’est pas un mince exploit, surtout si l’on considère que cette année devait être une année de transition pour faciliter ma guérison après ma chirurgie cardiaque. Ajoutez à cela la perte dévastatrice de mon chien MacKaye, et vous avez tous les ingrédients pour la recette de la plus grande et la plus parfaite de toutes les tempêtes… Encore et encore.
Quelques éclats de l’année jusqu’à maintenant.
Je suppose que c’est pour cela qu’avec un peu de recul, malgré mes soucis de santé constants et mes marées émotionnelles, je peux dire que j’ai réussi à naviguer cette marée que mon existence en évolution semble définir depuis ce qui me paraît être une éternité. J’ai dû lâcher prise pour me perdre dans un abîme sans fin, et ceci offre une certaine clarté. On réalise qu’on a observé son univers avec un microscope, et ces loupes nous font croire que des détails autrement insignifiants de notre voyage sont en fait le coeur même de celui-ci. Bien qu’ils en fassent effectivement partie dans une certaine mesure, ils ne définissent ni le rythme de notre mouvement ni notre état de paralysie. La désynchronisation matérielle s’installe si rapidement dans une perversion de la tangibilité lorsque l’on est enclin à douter de soi… La confusion devient illusion, et nous sommes là, à chercher des impressions lointaines pour donner un sens concret à notre nausée existentielle. Les croyances illusoires dégradent notre conception de la réalité jusqu’à ce que nous nous dématérialisions complètement de notre propre vie. La ligne de départ est peut-être la dépression, mais c’est le degré croissant du désespoir à voir la lumière dont nous faisons preuve qui nous pousse à aller toujours plus loin chaque jour. Il faut une mesure égale de courage et de témérité pour arrêter, et il faut de la détermination et de l’acceptation pour lutter contre l’appréhension et le doute qui revendiquent leurs droits sur notre liberté émotionnelle renouvelée.
J’apprends maintenant à cultiver une sorte d’équilibre intérieur, ou du moins, je m’oriente vers cela. C’est un mode de vie un peu bizarre, un penchant vers la paix intérieure, mais ça m’offre une certaine forme de sérénité. Enfin, je devrais dire que c’est une inclinaison dans cette direction ; ce serait plus précis, mais, dans mon cas, néanmoins très significatif. C’est étrange d’avoir à faire et défaire ses valises, transiter et retransiter, planifier et réorienter, d’année en année, du commencement à la fin. La façon dont je gère le tout pourrait se résumer par le fait de transformer mon dysfonctionnement affectif en une autodiscipline rigoureuse. Performance et résultats. Pour cela, j’avais généralement quelques repères temporels au cours d’une année. Un calendrier typique ressemblerait à ceci : janvier était l’annonce et le déploiement du plan annuel, mai était l’ajustement du plan et le réalignement stratégique, juillet était la dernière ligne droite à pleine vitesse vers nos objectifs, octobre était encore plus de pression sur les objectifs déjà atteints, et mi-novembre, je m’effondrais complètement, émotionnellement et physiquement, avant de me ressaisir quelque part en décembre avant de partir avec Miss Isabel et Jeff pour effectuer notre évaluation annuelle, établir la vision de l’année à venir, et essayer de trouver un peu de repos, aussi évanescent soit-il, en cours de route. Ce fut comme ça pour plus d’une décennie ; un organisme parfaitement huilé en pleine synchronisation… Jusqu’à ce que je subisse ma chirurgie cardiaque, que la machine explose et me laisse en morceaux, une fraction de moi-même, me forçant à être ancré dans le moment présent, dans le « maintenant » plus que jamais. Le gouffre abyssal n’est jamais trop loin… Je dois décider de continuer à lâcher prise, encore une fois, et c’est terriblement difficile.
Je suppose que c’est pour cela que mon entourage est souvent perplexe de me voir rire, avec ce qui est devenu ma stupéfaction typique, lorsqu’ils mentionnent un événement spécifique dans le calendrier ou se remémorent un événement passé qui a eu lieu des années auparavant à cette date particulière ou à cette même saison de notre voyage collectif. Cela se traduit généralement par moi disant, « Quoi ? C’était quand, déjà ?! » ou « Vraiment ? On a fait tout ça ? Wow ! Je ne me souvenais pas… J’étais là ? » sans que personne ne réagisse, pas de rires ou de commentaires, à part quelques sourires timides. C’est encore un peu tabou ou trop inconfortable pour mes amis de savoir comment se comporter face à mes pertes de mémoire, à ma confusion ou simplement à mon absence lors de ces conversations, surtout après m’avoir vu pleurer de désespoir et crier de rage lorsque j’ai dû affronter la gravité de mes pertes de mémoire (jusqu’à ce qu’un neurophysicien m’explique, des mois plus tard, que cela était dû aux micro-embolies subies lors de ma chirurgie). Je comprends que cela freine un peu les taquineries, mais je ne trouve pas cela moins surréaliste que quelqu’un d’autre me rappelle des fragments de ma vie, actuellement trop flous pour m’en souvenir. Il n’y a rien que je puisse faire, même si cela reviendra progressivement, « pièce par pièce », m’a dit le spécialiste. Je peux aussi vivre avec la perspective que cela ne revienne jamais…
Avec du recul, je suis simplement reconnaissant de me souvenir encore du visage de mon père, de quelques fragments de mon grand-père Henry, de la joyeuse insouciance de mon adolescence avec mon ami Phil, et d’instants poignants avec MacKaye. Pour le reste, je suis vivant, et cela m’offre la bénédiction ultime de pouvoir embrasser la vie comme je n’ai peut-être pas eu l’audace de le faire depuis longtemps. De nouveaux souvenirs sont en train de se créer. À moi de faire le meilleur de ce que j’ai, d’en faire ce que je veux vraiment, et de le partager selon mes propres conditions. Personne ne sait de quoi demain sera fait, surtout pas moi, et Dieu merci, car ce serait probablement la panique ! Je quitte Tanger le cœur léger, sachant qu’il est déjà prévu que je revienne bientôt. J’espère que ma santé me permettra d’aller à Hambourg dans quelques jours. Quelques dates aux États-Unis suivront. Ensuite, peut-être Tokyo avant de prendre une pause significative pour me concentrer sur mon prochain album. Mais plus important encore, c’est de vivre tout ce qui se présente à moi avec ce merveilleux parfum de liberté qui m’importe. Et peu importe ce qui en éclora, tant que c’est authentique, vous pouvez compter sur moi !
Avec tout mon amour,
Je vous reverrai bientôt.
J’apprends maintenant à cultiver une sorte d’équilibre intérieur, ou du moins, je m’oriente vers cela. C’est un mode de vie un peu bizarre, un penchant vers la paix intérieure, mais ça m’offre une certaine forme de sérénité. Enfin, je devrais dire que c’est une inclinaison dans cette direction ; ce serait plus précis, mais, dans mon cas, néanmoins très significatif. C’est étrange d’avoir à faire et défaire ses valises, transiter et retransiter, planifier et réorienter, d’année en année, du commencement à la fin. La façon dont je gère le tout pourrait se résumer par le fait de transformer mon dysfonctionnement affectif en une autodiscipline rigoureuse. Performance et résultats. Pour cela, j’avais généralement quelques repères temporels au cours d’une année. Un calendrier typique ressemblerait à ceci : janvier était l’annonce et le déploiement du plan annuel, mai était l’ajustement du plan et le réalignement stratégique, juillet était la dernière ligne droite à pleine vitesse vers nos objectifs, octobre était encore plus de pression sur les objectifs déjà atteints, et mi-novembre, je m’effondrais complètement, émotionnellement et physiquement, avant de me ressaisir quelque part en décembre avant de partir avec Miss Isabel et Jeff pour effectuer notre évaluation annuelle, établir la vision de l’année à venir, et essayer de trouver un peu de repos, aussi évanescent soit-il, en cours de route. Ce fut comme ça pour plus d’une décennie ; un organisme parfaitement huilé en pleine synchronisation… Jusqu’à ce que je subisse ma chirurgie cardiaque, que la machine explose et me laisse en morceaux, une fraction de moi-même, me forçant à être ancré dans le moment présent, dans le « maintenant » plus que jamais. Le gouffre abyssal n’est jamais trop loin… Je dois décider de continuer à lâcher prise, encore une fois, et c’est terriblement difficile.
Je suppose que c’est pour cela que mon entourage est souvent perplexe de me voir rire, avec ce qui est devenu ma stupéfaction typique, lorsqu’ils mentionnent un événement spécifique dans le calendrier ou se remémorent un événement passé qui a eu lieu des années auparavant à cette date particulière ou à cette même saison de notre voyage collectif. Cela se traduit généralement par moi disant, « Quoi ? C’était quand, déjà ?! » ou « Vraiment ? On a fait tout ça ? Wow ! Je ne me souvenais pas… J’étais là ? » sans que personne ne réagisse, pas de rires ou de commentaires, à part quelques sourires timides. C’est encore un peu tabou ou trop inconfortable pour mes amis de savoir comment se comporter face à mes pertes de mémoire, à ma confusion ou simplement à mon absence lors de ces conversations, surtout après m’avoir vu pleurer de désespoir et crier de rage lorsque j’ai dû affronter la gravité de mes pertes de mémoire (jusqu’à ce qu’un neurophysicien m’explique, des mois plus tard, que cela était dû aux micro-embolies subies lors de ma chirurgie). Je comprends que cela freine un peu les taquineries, mais je ne trouve pas cela moins surréaliste que quelqu’un d’autre me rappelle des fragments de ma vie, actuellement trop flous pour m’en souvenir. Il n’y a rien que je puisse faire, même si cela reviendra progressivement, « pièce par pièce », m’a dit le spécialiste. Je peux aussi vivre avec la perspective que cela ne revienne jamais…
Avec du recul, je suis simplement reconnaissant de me souvenir encore du visage de mon père, de quelques fragments de mon grand-père Henry, de la joyeuse insouciance de mon adolescence avec mon ami Phil, et d’instants poignants avec MacKaye. Pour le reste, je suis vivant, et cela m’offre la bénédiction ultime de pouvoir embrasser la vie comme je n’ai peut-être pas eu l’audace de le faire depuis longtemps. De nouveaux souvenirs sont en train de se créer. À moi de faire le meilleur de ce que j’ai, d’en faire ce que je veux vraiment, et de le partager selon mes propres conditions. Personne ne sait de quoi demain sera fait, surtout pas moi, et Dieu merci, car ce serait probablement la panique ! Je quitte Tanger le cœur léger, sachant qu’il est déjà prévu que je revienne bientôt. J’espère que ma santé me permettra d’aller à Hambourg dans quelques jours. Quelques dates aux États-Unis suivront. Ensuite, peut-être Tokyo avant de prendre une pause significative pour me concentrer sur mon prochain album. Mais plus important encore, c’est de vivre tout ce qui se présente à moi avec ce merveilleux parfum de liberté qui m’importe. Et peu importe ce qui en éclora, tant que c’est authentique, vous pouvez compter sur moi !
Avec tout mon amour,
Je vous reverrai bientôt.
Les quelques derniers jours passés à Tanger.
