En me réveillant, j’étais super excité à l’idée de la journée à venir. J’étais « en forme » même avant que Leonard ne fasse son premier mouvement matinal, et j’étais plutôt content de le secouer et de le faire sortir du lit. Je l’ai regardé et il avait clairement une expression à moitié confuse, à moitié frustrée, considérant que je n’étais pas supposé perturber son sommeil profond à 6 heures du matin. « Désolé, mon ami… » Non, je ne l’étais pas ;). « Le temps est écoulé, allons dehors, le soleil est déjà magnifique ! » Il est sorti en pensant que je le suivais, mais je suis allé à la douche en riant tout seul. Je savais qu’il trouverait un moyen de me faire payer mon insolence très tôt le lendemain matin, c’était certain… Mais bon, c’était trop hilarant pour que je passe à côté de l’occasion de voir un peu de karma frapper ce charmant et merveilleux petit garçon directement là où ça fait mal. Il faut être cruel pour être bon… Eh bien, je vous l’accorde, c’est un peu exagéré de ma part de comparer cette situation à Hamlet, alors disons simplement que c’était un de mes moments shakespearens avec mon garçon Leonard.

Je rédigeais mon journal quotidien quand j’ai regardé mes messages sur TikTok. Oui, après avoir été sollicité plusieurs fois, en fait, plusieurs « quelques » fois, j’ai décidé de tenter le coup. Tant que je n’ai pas à danser et à avaler des capsules de lessive, je me suis dit qu’il ne devrait y avoir aucun danger réel pour moi à ce stade. Alors me voilà… Quoi qu’il en soit, j’ai ouvert mes messages et j’ai vu la réponse d’une vieille connaissance qui m’avait contacté quelques jours auparavant, me demandant si je me souvenais de lui, et me disant qu’il vivait dans le garage de mon oncle à l’époque où je répétais là-bas avec mon groupe, il y a une éternité. Je me souvenais à peine de quelqu’un correspondant à cette description, jusqu’à ce que je vois une de ses photos et que je reconnaisse immédiatement son sourire bienveillant, à travers l’écart de 15 à 20 ans. Ma réaction initiale a été de lui demander s’il avait vu mon oncle et que je le cherchais depuis environ 18 mois. Honnêtement, je ne m’attendais pas à avoir des nouvelles de lui, alors je n’y ai pas accordé beaucoup d’importance, à part le fait que j’étais heureux de le voir si vivant sur ses photos.

Cela a changé lorsque j’ai lu son message : « Oh, ton oncle est décédé il y a 4 ans. Je suis vraiment désolé que tu ne le savais pas. » Je crois que j’ai lu le message 25 fois avant de réagir. J’ai gelé… paralysé. C’était le frère cadet de mon père, un esprit libre et un marginal à sa manière. Il était une personne très importante pour moi. J’ai grandi en l’admirant. C’était un homme de conviction, qui ne marchait au rythme de personne d’autre que le sien. Il s’était construit lui-même, un homme d’affaires acharné… mais avec un grand cœur pour les personnes dans le besoin. Je l’ai pratiquement idolâtré pendant la majeure partie de ma jeunesse et j’ai pris mes décisions de jeune adulte en suivant ses traces. Nous avons même partagé une maison pendant un certain temps. Ce serait un euphémisme de dire qu’il était en quelque sorte un deuxième père, un grand frère et un meilleur ami pour moi. Alors je ne pouvais pas concevoir le fait qu’il puisse être mort. Un homme comme lui avait toujours été éternel, à mes yeux admiratifs. Par conséquent, j’étais totalement sous le choc. Je me posais toutes sortes de questions sur le « comment? » et le « quand? », mais je n’osais pas poser plus de questions. J’étais abasourdi et j’ai commencé à pleurer…

Savoir qu’il était mort seul, qu’un de ses employés l’avait trouvé chez lui des jours plus tard, et que son entourage lui avait tout volé pendant que son corps inerte gisait là alors qu’ils prenaient ce qu’il leur aurait donné s’ils avaient demandé… Que c’est l’État qui s’est occupé de sa crémation et que personne ne savait où ses restes avaient été emmenés… Jeterait-on les gens à la poubelle ? Ce sont les éléments les plus douloureux avec lesquels je devais composer, sans parler d’accepter… Personne ne devrait mourir seul, surtout lorsqu’il y a au moins une personne qui se soucie vraiment de vous. Je ne le souhaiterais à personne. Tant de questions tourbillonnaient dans ma tête. Pourquoi personne n’a essayé de me contacter ? Ce n’est pas comme si j’étais difficile à trouver. La culpabilité est un sentiment dévastateur et c’est ce avec quoi j’étais coincé. J’accompagnais presque tous les jours MacKaye à la clinique vétérinaire, à l’hôpital, à sa chimiothérapie hebdomadaire… pendant 6 mois. J’aurais pris soin de mon oncle avec la même mesure d’amour, de soin et de compassion. Il n’avait même pas 60 ans. Il est totalement inimaginable de réaliser que parmi tous les membres de la famille du côté Foster, mon père aurait été celui qui aurait vécu le plus longtemps ; jusqu’à 63 ans. Tous les autres sont morts entre 45 et 60 ans… Le cancer, ce putain de cancer.

Je le cherchais avant ma chirurgie. Comme je ne savais pas si j’allais m’en sortir ou non, je voulais le remercier pour ce qu’il avait fait pour moi. Je lui devais plus que je n’avais même réalisé. Si mon père est grandement responsable de ma passion pour la littérature et la musique, ainsi que de mon profond intérêt pour la spiritualité, la plus grande partie de ma nature entrepreneuriale et indépendante vient directement de mon oncle. Par conséquent, lorsque la réalité de cette nouvelle inattendue a coulé, j’ai senti qu’il ne me faudrait pas grand-chose pour imploser émotionnellement. Combien d’autres coups pouvais-je encaisser, me demandais-je. Alors, je l’ai avalé, comme je le fais habituellement, pour me concentrer sur le projet que j’ai réalisé avec Ben et Momoka, ainsi que sur la production actuelle de l’album. Ça n’a pas duré longtemps, car je n’ai pas pu retenir mes larmes. Jeff, qui travaillait juste en face de moi, m’a regardé et a dit : « Qu’est-ce qui se passe ? Tu vas bien ? » Je ne savais tout simplement pas quoi dire ni comment le dire. Il m’a serré dans ses bras pendant un moment. J’avais juste besoin de me reposer un instant, d’être simplement une personne en deuil, pas le leader qui veille sur tout et tout le monde. Ce n’est pas une tâche facile pour moi. Je me permets rarement de mettre un genou à terre pour reprendre mon souffle, surtout maintenant où je n’ai pas le temps de m’arrêter. Alors, je vais devoir trouver un moyen de ralentir d’une manière ou d’une autre, ce qui est aussi tout un défi, même si j’entends un chœur de voix bienveillantes me rappelant d’être gentil avec moi-même.

Il est parfois cruel de penser à la manière implacable dont le « temps » vous prive de moments significatifs. Il est tellement important d’embrasser la vie, de défier l’essence barbare du temps et sa sensibilité sadique. Et s’il y a un élément légèrement lumineux dans toutes les noirceurs affectives que je dois gérer actuellement, c’est le fait que je vis profondément l’album alors que nous en façonnons le cœur. Si cela fait plus mal que je ne peux en supporter, cela ne pourrait pas être plus réel et honnête que ce que je traverse en ce moment.