Suis-je toujours éveillé...

Ma journée a commencé assez tôt. J’étais « sur le pont » – ce qui fait référence au capitaine d’un bateau étant là avant son équipage – à 7h30 du matin. Mon emploi du temps n’était pas vraiment adapté au studio, car j’avais toute une série de choses à faire qui n’avaient rien à voir avec la création de mon album en soi. J’ai dû travailler sur les designs de mes futurs projets musicaux (plus de détails à venir), écouter certaines des chansons de ma longue liste avec Ben et Mikko, suivi d’un appel avec mes comptables (bonjour saison des impôts, comment ça va ?), et d’une réunion avec ma famille de gérance. Tout cela s’est passé avant que je puisse rejoindre le reste du groupe dans la salle de répétition, également connue sous le nom de ‘Upper Room’, pour commencer à explorer la nature de la prochaine chanson que je voulais aborder après « Architect Of Time ».

Comme d’habitude, tout a dévié du programme. Stéphanie, qui est ma « copilote » pour tous les aspects visuels de mes projets, était toujours trop malade pour venir. Ensuite, la réunion prévue de 30 minutes avec les comptables s’est transformée en une réunion de 90 minutes (incluant des appels à la banque et tout le reste). Ce prolongement a fini par me laisser seulement une courte fenêtre de temps avec Mikko avant mon appel de gestion. Cet appel hebdomadaire d’une heure est devenu synonyme de pure détente et d’encouragement super stimulant pour moi. Je n’aurais jamais pensé, et probablement jamais cru, que le fait de savoir que je suis entièrement soutenu et appuyé puisse être aussi énergisant pour moi. C’est le sentiment de sortir de cette chambre d’écho stérile qui m’a donné la force d’aller de l’avant, avec la confiance que j’ai maintenant de voir l’étendue de mon univers créatif être passionnément pris en charge. Assister à tout cela s’épanouir dans un environnement favorable qui conduira finalement mes projets à dépasser les émotions mêmes qui les ont inspirés au départ est assez galvanisant pour moi, surtout après tant d’années passées dans le regard ombragé du voyage auquel je n’ai cessé d’ajouter des lumières.
En parlant de lumières, c’est avec une sorte d’éclair foudroyant que j’ai été frappé dès que j’ai mis les pieds dans l’espace de répétition du groupe, appelé l’Upper Room. Ben était à la guitare, Moose à la batterie et… Mikko à la basse, car Jeff et Miss Isabel étaient à la réunion avec moi. Ils travaillaient sur une chanson intense à laquelle je finirais par donner le titre d’ébauche « Awake (Éveillé) ». Elle était basée sur certains morceaux de paroles que j’avais instinctivement écrits alors que le groupe explorait son identité spirituelle complexe. La seule direction que je leur ai donnée avant de plonger était : « C’est l’état anxieux de panique dans lequel j’étais lorsque j’ai vécu la confusion qui a suivi le moment où je me suis réveillé de ma chirurgie. C’est ce moment où vous ne savez pas si vous êtes éveillé, endormi, vivant ou mort. C’est ce moment où des fragments d’images de votre expérience de mort imminente s’imprègnent dans votre cerveau pour paraître si réels lorsque vous reprenez conscience que vous ne pouvez pas être sûr de revenir à vos sens, car la plupart du temps, ce n’est pas le cas pendant une période assez longue ensuite. » ​​Dans mon cas, c’étaient des images de mon père, m’invitant à rentrer à la maison, dans un halo lumineux de chaleur, venant paisiblement vers moi en souriant de ses yeux bleus vifs et me serrant dans ses bras comme j’avais toujours désiré être étreint enfant. Je n’oublierai jamais cette sensation de bonheur émotionnel complet, quelque chose que j’ai récemment ressenti en rêvant de lui venant vers moi avec MacKaye à ses côtés. J’aurais tout donné pour partir avec eux. Cela me troublait rien que d’y penser. Est-ce qu’ils me manquent plus que je ne veux l’admettre ? C’est parfois insupportable.
Nous avons joué la plupart de la journée, avec Mikko essayant de comprendre la plupart des interprétations excessives des sentiments que je leur avais partagés plus tôt. Nous avions un besoin urgent d’être « brusques » aujourd’hui, du moins moi. Je devenais profondément épuisé, à la fois physiquement et spirituellement. Pour une raison quelconque, je me suis retrouvé au bord des larmes la plupart du temps, me battant en quelque sorte avec moi-même pour éviter de m’effondrer émotionnellement de l’intérieur. MacKaye me manquait, et avec Stéphanie malade, cela me ramène aux tous derniers moments que j’ai passés avec lui avant qu’il ne parte. Autant que j’essaie d’être fonctionnel, de me concentrer sur l’album et toutes les autres choses que j’ai à faire, je sais que cette suppression émotionnelle ne sera que temporaire, qu’elle finira par se heurter au mur de cette douleur insupportable qui m’attend pour être pleinement vécue. Ce ne sera pas aujourd’hui ni demain, mais un jour viendra. C’est l’une des promesses que je lui ai faites lors de notre dernière matinée ensemble : que je ferais mon album et que seulement après je le pleurerais. Je sais, c’est probablement malsain et étrange, mais je ne voudrais pas que ce soit autrement.

« Suis-je toujours éveillé… Je ne me sens pas comme moi-même. »