Edition #34
EIN NEUES JAHR VOLLER GEWISSENHAFTER VERSPRECHUNGEN
Liebe Brüder, Schwestern, Freunde und Geliebte,
ich hoffe ihr hattet erfüllende, friedliche und erholsame Feiertage und dass ihr die glückliche Möglichkeit hattet bedeutungsvolle Momente mit den Menschen zu teilen, die euch wichtig sind. Diese Augenblicke, so kurz, einfach und flink sie vielleicht auch sind, haben immer eine Möglichkeit gefunden, um uns durch die trostlosesten Abschnitte unseres Lebens zu führen, egal wie entmutigt und unglücklich wir manchmal sind. Das macht es noch wichtiger das schimmernde Wesen dieser kleinen Blitze zu nähren, die uns entgegen leuchten, wenn sie kommen und wenn sie gehen. Es ist ziemlich verwirrend das Echte von der falschen Spiegelung der Realität zu unterscheiden, vor allem wenn dass, was es „wert“ zu sein scheint darin einzutauschen sich sehr mit dem Gedanken des Gefühls von gut und schlecht mischt… was eine trügerische Beziehung ist, wenn man mal darüber nachdenkt. Und zu jeder Gelegenheit, in der wir auf „Pause“ drücken müssen, wegen Feiertagen oder anderen Dingen, stellen wir uns dieser seltsamen Komplexität von dem Gedanken, was Zufriedenheit in einem globalen Kontext ist und von dem wir instinktiv wissen, dass es persönliche Gleichgültigkeit ist. Der immer wachsende Druck ein bestimmtes Abbild einer Form von einem glücklichen, selbstgemachten, verbesserten Bild einer imaginären Person zu projizieren, für die Welt, die das finale Produkt dieser Konstante ist… und das ist äußerst tragisch, denke ich.
Ich habe während des Jahres bemerkt, und sogar noch mehr, da ich mich nach Monaten, in denen ich versucht habe, mich von meiner fast tödlichen Herzoperation durch die ich nicht sprechen, lesen, schreiben oder mich bewegen konnte, dass Einsamkeit weder ein sozialer Status ist, noch ein nebensächlicher Umstand, sondern ein Angelegenheit des Herzen…. Auf eine Art eine emotionale Einstellung… eine, die wir gern übersehen, wenn der Strom unserer Reise irgendwie unerträglich, trügerisch oder unergründlich wird. Wieder wird Zufriedenheit schnell eine Form der behindernden Handelsware, die mit jedem vergehenden stressigen Tag, mit jeder unserer quälenden, schlaflosen Nächte etwas unerreichbarer wird… Aber dennoch, und ich schätze das ist der Haken, kommt immer eine neue Dämmerung… so treu wie das Morgenlicht… erinnert sie uns alle an die neugeborenen Möglichkeiten, die vor uns liegen, an die neuen wachsenden Versprechungen, die darauf warten entfaltet zu werden, an die neuen verwandelnden Möglichkeiten, die damit kommen. Ein neues lebensformendes Design, eine neue existentielle Auferstehung. Es wäre irgendwie eine grausam sadistische Realität, wenn es nicht wahr wäre, da es so unglaublich herausfordernd ist frei von dem Zynismus der heute wachsenden Gleichgültigkeit und dem Desinteresse zu leben, vor allem wenn sich der Sarkasmus ein wenig wie ein tröstendes Heilmittel anfühlt, nach einer unzählbaren Menge von emotionalen Pflastern, die wir immer und immer wieder aufgeklebt haben, um die Wunden zu verstecken, die wir gelernt haben zu akzeptieren, während wir versuchen ein Leben lang voller wachsender Ernüchterungen und die Gebrochenheit unerbittlicher Träume zu verdecken. Aber dennoch leuchtet dieses gleiche zerbrechliche Licht weiter, welches wir gelernt haben zu verabscheuen und so oft für dessen sture Ablehnung mit der Nacht, die darauf folgt zu verschwinden verflucht haben… jeden einzelnen Tag.
ich hoffe ihr hattet erfüllende, friedliche und erholsame Feiertage und dass ihr die glückliche Möglichkeit hattet bedeutungsvolle Momente mit den Menschen zu teilen, die euch wichtig sind. Diese Augenblicke, so kurz, einfach und flink sie vielleicht auch sind, haben immer eine Möglichkeit gefunden, um uns durch die trostlosesten Abschnitte unseres Lebens zu führen, egal wie entmutigt und unglücklich wir manchmal sind. Das macht es noch wichtiger das schimmernde Wesen dieser kleinen Blitze zu nähren, die uns entgegen leuchten, wenn sie kommen und wenn sie gehen. Es ist ziemlich verwirrend das Echte von der falschen Spiegelung der Realität zu unterscheiden, vor allem wenn dass, was es „wert“ zu sein scheint darin einzutauschen sich sehr mit dem Gedanken des Gefühls von gut und schlecht mischt… was eine trügerische Beziehung ist, wenn man mal darüber nachdenkt. Und zu jeder Gelegenheit, in der wir auf „Pause“ drücken müssen, wegen Feiertagen oder anderen Dingen, stellen wir uns dieser seltsamen Komplexität von dem Gedanken, was Zufriedenheit in einem globalen Kontext ist und von dem wir instinktiv wissen, dass es persönliche Gleichgültigkeit ist. Der immer wachsende Druck ein bestimmtes Abbild einer Form von einem glücklichen, selbstgemachten, verbesserten Bild einer imaginären Person zu projizieren, für die Welt, die das finale Produkt dieser Konstante ist… und das ist äußerst tragisch, denke ich.
Ich habe während des Jahres bemerkt, und sogar noch mehr, da ich mich nach Monaten, in denen ich versucht habe, mich von meiner fast tödlichen Herzoperation durch die ich nicht sprechen, lesen, schreiben oder mich bewegen konnte, dass Einsamkeit weder ein sozialer Status ist, noch ein nebensächlicher Umstand, sondern ein Angelegenheit des Herzen…. Auf eine Art eine emotionale Einstellung… eine, die wir gern übersehen, wenn der Strom unserer Reise irgendwie unerträglich, trügerisch oder unergründlich wird. Wieder wird Zufriedenheit schnell eine Form der behindernden Handelsware, die mit jedem vergehenden stressigen Tag, mit jeder unserer quälenden, schlaflosen Nächte etwas unerreichbarer wird… Aber dennoch, und ich schätze das ist der Haken, kommt immer eine neue Dämmerung… so treu wie das Morgenlicht… erinnert sie uns alle an die neugeborenen Möglichkeiten, die vor uns liegen, an die neuen wachsenden Versprechungen, die darauf warten entfaltet zu werden, an die neuen verwandelnden Möglichkeiten, die damit kommen. Ein neues lebensformendes Design, eine neue existentielle Auferstehung. Es wäre irgendwie eine grausam sadistische Realität, wenn es nicht wahr wäre, da es so unglaublich herausfordernd ist frei von dem Zynismus der heute wachsenden Gleichgültigkeit und dem Desinteresse zu leben, vor allem wenn sich der Sarkasmus ein wenig wie ein tröstendes Heilmittel anfühlt, nach einer unzählbaren Menge von emotionalen Pflastern, die wir immer und immer wieder aufgeklebt haben, um die Wunden zu verstecken, die wir gelernt haben zu akzeptieren, während wir versuchen ein Leben lang voller wachsender Ernüchterungen und die Gebrochenheit unerbittlicher Träume zu verdecken. Aber dennoch leuchtet dieses gleiche zerbrechliche Licht weiter, welches wir gelernt haben zu verabscheuen und so oft für dessen sture Ablehnung mit der Nacht, die darauf folgt zu verschwinden verflucht haben… jeden einzelnen Tag.
Und das kleine Licht wird eine Art Zeitmarkierung… ein weiterer Tag, ein weiterer Monat, ein weiteres Jahr… das Leben geht weiter… und so wünschen wir uns, dass wir das auch tun. Aber sich zu bewegen, bedeutet nicht sich zu entwickeln, so wie Abgeschiedenheit nichts mit Einsamkeit zu tun hat.
Ich habe es mit allem, was ich war gehasst, bis ich für dessen scheinende Präsenz dankbar wurde. Es war irgendwie tröstend es jeden Morgen zu sehen, unabhängig von dem Schmerz, den es auch mitgebracht hat. Die Emanzipation von unserer selbst projizierten Einheit ist nicht so einfach, wie wir vielleicht glauben. Naja, für mich ist es das nicht, hauptsächlich, da ich diese öffentliche Illusion des „Selbst“ als eine defensive Ausrede für die Welt, in der ich gelebt habe und die Individuen, die mich umgeben haben, definiert habe… während der tatsächliche „Feind“ der Fülle des Herzens und der Seele in mir gelebt hat… Einsamkeit. Und das Ergebnis von allem, was es zu einem zerfallenden Zustand des Selbst führt… sei es die Angst vor Zurückweisung oder belanglos zu sein, der Zweifel nicht geliebt zu werden, die furchterregende Annahme ein Fehler zu sein oder völlig am Ziel vorbeigeschossen zu sein… und so weiter und so weiter. Seine Verkörperungen sind mehr als das Leiden, welches sie erzeugen. Kein Wunder, dass wir irgendeine Form der glücklichen Empfindungen durch das, was auch immer zu der Landschaft passt, die wir erschaffen haben, um jede weitere emotionale Verwüstung zu vermeiden, auslösen müssen, lieber einen imaginären Traum folgen, als in einem wahren Albtraum zu leben. Und trotzdem scheint die kleine, hoffnungsvolle Flamme mit jeder neuen Dämmerung… treuer als die Lügen und selbst gemachten Glauben, die wir uns immer wieder einreden, um weiterzumachen ohne, dass wir uns der Realität stellen müssen, in der wir gezwungen werden zu existieren. Und das kleine Licht wird eine Art Zeitmarkierung… ein weiterer Tag, ein weiterer Monat, ein weiteres Jahr… das Leben geht weiter… und so wünschen wir uns, dass wir das auch tun. Aber sich zu bewegen, bedeutet nicht sich zu entwickeln, so wie Abgeschiedenheit nichts mit Einsamkeit zu tun hat.
Die Feiertage waren für mich nicht so glücklich, wie ich es mir gewünscht hätte. Aber was sich vielleicht wie ein düsterer und pessimistischer Ton anfühlt, der den emotionalen Stress von dem reflektiert, was ich durchgemacht habe, und noch durchmache, ist es eigentlich das Gegenteil, da dieser Journaleintrag eine sehr positive Antwort auf das ist, was ich erfahre, während ich diese Worte schreibe. Wenn es immer so ist, dass die nächsten Schritte dadurch definiert werden, wie wir uns den verschiedenen Dimensionen der Reise, auf der wir uns befinden, stellen, dann gebe ich euch einen Kontext, damit ihr versteht, was ich gerade durchmache und welche Entscheidungen dadurch entstanden sind.
Die Feiertage waren für mich nicht so glücklich, wie ich es mir gewünscht hätte. Aber was sich vielleicht wie ein düsterer und pessimistischer Ton anfühlt, der den emotionalen Stress von dem reflektiert, was ich durchgemacht habe, und noch durchmache, ist es eigentlich das Gegenteil, da dieser Journaleintrag eine sehr positive Antwort auf das ist, was ich erfahre, während ich diese Worte schreibe. Wenn es immer so ist, dass die nächsten Schritte dadurch definiert werden, wie wir uns den verschiedenen Dimensionen der Reise, auf der wir uns befinden, stellen, dann gebe ich euch einen Kontext, damit ihr versteht, was ich gerade durchmache und welche Entscheidungen dadurch entstanden sind.
Auf Wiedersehen Mein Kleiner Junge MacKaye
Wie die meisten schon wissen, hat mein geliebter Welpe MacKaye mutig gegen eine seltene Form des Leberkrebses, der im letzten Juni diagnostiziert wurde, bekämpft. Sechs Monate voller ermutigender Aufstiege und verwüstender Abstiege. Fünf dieser Monate waren ein dankbares Geschenk, da die ursprüngliche Aussage des Arztes eine 4-wöchige Lebenserwartung, im äußerst optimistischen Fall, waren. In anderen Worten, er wurde verurteilt ohne einen möglichen Einspruch, ohne die Aussicht darauf geheilt oder stabilisiert zu werden. Es war ein brutaler und wilder Krebs, da er zu selten war, um eine erweiterte Form von Informationen zu einer Chemotherapie zu haben, um es überhaupt zu versuchen. Das Urteil hat mich völlig verwüstet. Ich war selbst inmitten einer schweren und riskanten Erholung. Ich war physisch erschöpft und emotional ausgebrannt… Ich habe diese “Warum?!?“ oder „Warum ich?!?“ oder „Warum jetzt?!?“ Art des Fragens nie gemocht. So bin ich nicht und deswegen behalte ich alles, was mir wirklich lieb ist tief in mir drinnen, weder teile ich nur selten das volle Ausmaß meines Leidens noch erlaube ich mir einen Moment, um alles einzuatmen. Also habe ich jede mögliche Tierklinik, die ich finden konnte und die Krebs behandelt angerufen und mehr Kliniken besucht als ich zählen kann. Der einzige Lichtblick war der Fakt, dass das beste Krankenhaus für Hundekrebs in Virginia war, 90 Minuten von meinem Zuhause entfernt und es war die einzige Art von Krankenhaus in den Vereinigten Staaten, welches MacKayes Krebs untersuchen konnte und eine besondere Behandlung dafür entwickeln konnte. Also war mein Leben monatelang nur MacKayes Gesundheit gewidmet und es war vielversprechend. Er war blind, da er zu viel Blut in seinen Augen hatte, konnte nicht mehr laufen und war inkontinent, und verwandelte sich zurück zu seinem vorherigen glücklichen und verspielten selbst. Wenn ich es weder geleugnet habe noch mich auf eine Art zu MacKayes Realität und dem letztendlichen Ausgang seiner Realität selbst getäuscht habe, wurde ich mit jeder Chemotherapie hoffnungsvoller, auch wenn einige intensiver waren als andere. MacKaye war für ein paar Tage müde, aber bald danach schön munter. Ich habe jeden Tag als den Segen gesehen, der er war, da er für uns beide die unerbittliche Natur der Zeit verlängert hat.
Da das gesagt wurde, hat mich die Heftigkeit der Abnahme seiner Gesundheit in den letzten 4 Tagen, die zu seinem Tod geführt haben, völlig unerwartet getroffen, vor allem da seine letzte Chemotherapie am 11. Dezember so gut lief. Die Spuren seines Krebses waren im Vergleich zu vorherigen Biopsien weniger, wir haben sogar angefangen an ein fast wunderbares Abklingen zu denken. Dann habe ich am 21. Dezember angefangen Veränderungen in seinem Energielevel zu bemerken, gefolgt von einer stetigen Abnahme seines Appetites, was am 24. Dezember zu einer Verweigerung der gesamten Nahrungsaufnahme führte. Es war ein „normaler” Zustand, über den ich vorher informiert wurde, deswegen war es erwartet. Solange er noch getrunken hat, habe ich mir keine Sorgen gemacht. Sein Arzt gab ihm Ergänzungsmittel, also war es ok. MacKayes Gemütszustand, auch wenn er langsamer und schläfriger war, war noch munter, bis zum 27. Dezember, als ich ihn am Morgen raustragen musste. Es war irgendwie „ok“ für den Rest des Tages, aber da er in der Nacht nicht geschlafen hat und schwer geatmet hat, bin ich sofort zur Notaufnahme des Virginia Tech Vet Krankenhaus gegangen, wo sie mir erklärt haben, dass MacKayes Zustand kritisch schlecht war und ich nur 2 Möglichkeiten hatte, bei denen ich mich entscheiden musste. Eine war eine experimentelle Behandlung, die vielleicht oder vielleicht auch nicht einen stärkenden Effekt auf seinen Körper haben kann, aber welche große Nebeneffekte hat, oder ihn einzuschläfern. Es hat mich betäubt, auch wenn ich während der vorherigen Nacht wusste, dass wir das potentielle Ende dessen erreicht haben, was ein unmöglicher Kampf bergauf war. Ich habe mich gefühlt, als hätte ich einen schweren Schlag in den Magen erhalten. Ich habe geweint, mir war schwindelig und ich habe mich völlig machtlos gefühlt. Ich muss dort bleich, unbeweglich für eine lange Zeit gestanden haben, bis der Onkologe mir etwas Raum und Zeit gab, um zu verarbeiten, was unvermeidlich war. Ich war unglaublich erschöpft und konnte mir nicht vorstellen, was MacKaye freiwillig für die letzten 6 Monate ertragen hat, um es einen weiteren Tag zu schaffen. Sein Mut und sein Wille haben wirklich der Natur getrotzt. Ich weiß, dass er mir ein Geschenk gegeben hat… jetzt war es meine Zeit, um seine Liebe für mich zu ehren.
Ich habe mich entschieden zurück zu seinem lokalen Tierarzt zu fahren, wo er ein täglicher Besucher war, seit sein Krebst diagnostiziert wurde. Es ist ein Ort mit einem außergewöhnlich fürsorglichen Herzen für Tiere. Es wird nach einer Tierarztversion von „Patch Adams“ geführt (sucht seinen Namen, um mehr über diese unglaubliche Person zu erfahren). Sein Tierarzt war so am Boden zerstört, wie ich, als er die Neuigkeiten am Telefon hörte. Wir beide blieben still am Telefon, bis er mir versicherte, dass er alles tun würde, um es für MacKaye in Ordnung zu bringen. Ich wollte nicht, dass er weiter leiden muss, das war unser geheimer Deal zwischen ihm und mir. In der Minute, in der ich bemerke, dass seine Lebensqualität zu vermindert ist, als dass er das tun kann, was er normalerweise liebt… aber das war unser gemeinsamer Pakt. Die 2-stündige Fahrt zurück nach Hause von der Virginia Tech Notfall-Tierklink war schmerzlich unerträglich. Auch wenn die Landschaft der Highlands spektakulär schön ist, war die Fahrt eine endlose Selbstfolter voller Zweifel, Reue, Erinnerungen und Schuld. Es hat mich zurück zum Tod meines Vaters gebracht, zu der Realität, dass ich ein paar Monate vorher fast auf dem OP-Tisch gestorben wäre. Ich muss zu einem Experten darin geworden sein vorzugeben, dass alles gut ist und den Teil zu spielen… aber ich war physisch, emotional, psychisch und geistig zerschmettert. Der einzige Grund, warum ich nicht zusammengebrochen bin war, dass MacKayes Kopf auf meinem Arm lag, während ich gefahren bin. Es war noch nicht vorbei… und ich habe ihm diesen letzten, friedlichen Countdown geschuldet. Es ging nicht um mich, es ging um ihn… Der „Ich“-Teil musste später kommen, wissend, dass er nie wirklich kommen würde… in der Hoffnung mein Herz so lange wie möglich am Leben zu halten.
Wir sind zuhause angekommen, ich habe ihn in meinem Arm gehalten und bin in unseren Raum gegangen, wo Leonard ungeduldig und besorgt auf ihn gewartet hat, auf uns. Ich habe ihn in unser Bett gelegt, wo wir alle einen Moment zusammen hatten. Leonard hat ihn geleckt und gekuschelt. MacKaye hat für eine lange Zeit voller Küsse auf meiner Brust gelegen, wie er es immer nach einer Chemotherapie gemacht hat. Niemand von uns wollte schlafen oder eine Sekunde vergehen lassen… Wir sind so für mehr als 2 Stunden geblieben, bis wir uns darauf vorbereiten mussten zum Tierarzt zu gehen. MacKaye ist überraschenderweise von allein aufgestanden, die beiden Etagen zum Erdgeschoss heruntergelaufen, saß an der Tür und hat mich gebeten spazieren zu gehen… so wie er es viele Male vorher getan hat. Es war so eine unreale Kette von Ereignissen, dass mir klar war, dass er wusste, was passieren würde. Also sind wir gelaufen, wie wir es normalerweise 3- bis 4-mal täglich machen, was hauptsächlich bedeutet den Berg hoch und runterzulaufen. Das sind insgesamt in etwas 1,5 Meilen (2,5 Kilometer). Er ist vor mir gelaufen, hat begeistert die Leckerlies angenommen, die ich ihm gegeben habe, nachdem er tagelang abgelehnt hat etwas in seine Schnauze zu nehmen. In dem Moment war ich so verzweifelt wie gelähmt. Ich habe mich zu Stephanie und Miss Isabel gedreht, die mit uns gelaufen sind und habe ihnen meine plötzlichen Zweifel mitgeteilt. Sie waren so verwirrt, wie ich es war. Jeff hat uns unten am Berg abgeholt und was so überrascht wie wir, nicht nur durch die Tatsache, dass MacKaye allein bis nach unten gelaufen ist, sondern auch durch sein optimistisches Verhalten.
Ich habe mich entschieden zurück zu seinem lokalen Tierarzt zu fahren, wo er ein täglicher Besucher war, seit sein Krebst diagnostiziert wurde. Es ist ein Ort mit einem außergewöhnlich fürsorglichen Herzen für Tiere. Es wird nach einer Tierarztversion von „Patch Adams“ geführt (sucht seinen Namen, um mehr über diese unglaubliche Person zu erfahren). Sein Tierarzt war so am Boden zerstört, wie ich, als er die Neuigkeiten am Telefon hörte. Wir beide blieben still am Telefon, bis er mir versicherte, dass er alles tun würde, um es für MacKaye in Ordnung zu bringen. Ich wollte nicht, dass er weiter leiden muss, das war unser geheimer Deal zwischen ihm und mir. In der Minute, in der ich bemerke, dass seine Lebensqualität zu vermindert ist, als dass er das tun kann, was er normalerweise liebt… aber das war unser gemeinsamer Pakt. Die 2-stündige Fahrt zurück nach Hause von der Virginia Tech Notfall-Tierklink war schmerzlich unerträglich. Auch wenn die Landschaft der Highlands spektakulär schön ist, war die Fahrt eine endlose Selbstfolter voller Zweifel, Reue, Erinnerungen und Schuld. Es hat mich zurück zum Tod meines Vaters gebracht, zu der Realität, dass ich ein paar Monate vorher fast auf dem OP-Tisch gestorben wäre. Ich muss zu einem Experten darin geworden sein vorzugeben, dass alles gut ist und den Teil zu spielen… aber ich war physisch, emotional, psychisch und geistig zerschmettert. Der einzige Grund, warum ich nicht zusammengebrochen bin war, dass MacKayes Kopf auf meinem Arm lag, während ich gefahren bin. Es war noch nicht vorbei… und ich habe ihm diesen letzten, friedlichen Countdown geschuldet. Es ging nicht um mich, es ging um ihn… Der „Ich“-Teil musste später kommen, wissend, dass er nie wirklich kommen würde… in der Hoffnung mein Herz so lange wie möglich am Leben zu halten.
Wir sind zuhause angekommen, ich habe ihn in meinem Arm gehalten und bin in unseren Raum gegangen, wo Leonard ungeduldig und besorgt auf ihn gewartet hat, auf uns. Ich habe ihn in unser Bett gelegt, wo wir alle einen Moment zusammen hatten. Leonard hat ihn geleckt und gekuschelt. MacKaye hat für eine lange Zeit voller Küsse auf meiner Brust gelegen, wie er es immer nach einer Chemotherapie gemacht hat. Niemand von uns wollte schlafen oder eine Sekunde vergehen lassen… Wir sind so für mehr als 2 Stunden geblieben, bis wir uns darauf vorbereiten mussten zum Tierarzt zu gehen. MacKaye ist überraschenderweise von allein aufgestanden, die beiden Etagen zum Erdgeschoss heruntergelaufen, saß an der Tür und hat mich gebeten spazieren zu gehen… so wie er es viele Male vorher getan hat. Es war so eine unreale Kette von Ereignissen, dass mir klar war, dass er wusste, was passieren würde. Also sind wir gelaufen, wie wir es normalerweise 3- bis 4-mal täglich machen, was hauptsächlich bedeutet den Berg hoch und runterzulaufen. Das sind insgesamt in etwas 1,5 Meilen (2,5 Kilometer). Er ist vor mir gelaufen, hat begeistert die Leckerlies angenommen, die ich ihm gegeben habe, nachdem er tagelang abgelehnt hat etwas in seine Schnauze zu nehmen. In dem Moment war ich so verzweifelt wie gelähmt. Ich habe mich zu Stephanie und Miss Isabel gedreht, die mit uns gelaufen sind und habe ihnen meine plötzlichen Zweifel mitgeteilt. Sie waren so verwirrt, wie ich es war. Jeff hat uns unten am Berg abgeholt und was so überrascht wie wir, nicht nur durch die Tatsache, dass MacKaye allein bis nach unten gelaufen ist, sondern auch durch sein optimistisches Verhalten.
Wir sind beim Tierarzt angekommen und statt das letzte Protokoll zu initialisieren, habe ich ihn gefragt einen vollständigen Gesundheitscheck durchzuführen, der mit seinem normalen Selbst übereinstimmte. Der Tierarzt, der ein ganzheitlicher Tierarzt ist, hat uns erklärt, dass es normal ist, dass ein Tier eine starke Verbindung zu seinem menschlichen Begleiter hat und gern mehr Zeit mit ihm haben würde, bevor es loslässt… diese bestimmte Verbindung war bei uns offensichtlich der Fall. Ich habe ihn gefragt, ob er leidet. Er sagte, dass es keine Anzeichen gab, dass er es tat, außer dass er extrem müde und dehydriert war. Der Tierarzt fügte hinzu, dass MacKaye es mich wissen lassen würde, wenn er bereit war. Also haben wir zugestimmt ihm eine Minerallösung zu geben und sind zurück nach Hause gegangen, wirklich dankbar dafür etwas mehr Zeit für den Abschied zu haben, die wir uns nahmen. Ich habe ihn die ganze Nacht in meinen Armen gehalten, damit er schlafen konnte. Er war am Morgen glücklich, aber müde. Ich habe ihm nochmal für alles gedankt, was er für mich war. Er hat nach einem letzten Spaziergang den Berg hinab gefragt. Er ging langsam, als wollte er all unsere gesetzten Ausblicke ein letztes Mal genießen. Jeff hat uns abgeholt, wie er es am Tag zuvor getan hat. Wir alle wussten, dass es bald enden würde. Wir sind beim Tierarzt angekommen, wo wir wie die Familie empfangen wurden. Er erklärte uns, wie es laufen würde. MacKaye und ich haben uns auf sein liebstes Kuscheltier gelegt, welches ich mitgebracht hatte. Im Vergleich zum vorherigen Tag war Leonard sehr aufgewühlt… er wusste es auch und deswegen wollte ich, dass er dabei ist. Sie waren 2 Brüder aus einem Wurf von 8 Welpen. Leo wurde gleich nach MacK geboren und sie waren in ihren Leben noch nie getrennt. Deswegen wollte ich nicht, dass er auf MacKayes Rückkehr wartet… ich wusste, dass er es verstehen würde.
Der Rest ist um ehrlich zu sein etwas verschwommen, außer eine der unglaublichsten Szenen, die ich je in meinem Leben gesehen habe. Nachdem der Tierarzt MacKaye die letzte Spritze gegeben hat, hat er 10-15 Minuten damit verbracht meine Hand leicht und sehr fürsorglich und tröstend zu lecken. Ich habe geweint… wir alle haben das. Leo war untypisch ruhig. Der Tierarzt kam in den Raum und hat gefragt, ob ich bereit sei. Ich habe nicht geantwortet… aber MacKaye ist aufgestanden, um jeden, um ihn herum einzeln anzuschauen. Er hat alle geleckt, hat seine letzten Verabschiedungen mit Leonard beendet und hat sich vor den Tierarzt gelegt, mit den Vorderpfoten vor ihn… Er war bereit und er wusste, dass ich nie das „Los“ hätte geben können, als hat er mir das erspart, was eine ewige Last gewesen wäre, ihn einzuschläfern. Als er die letzte Spritze erhalten hat, hat er seinen Kopf auf meinen Schoß gelegt und mich auf diese einzigartige Art angeschaut, um mich anzulächeln, wenn ich weine und er hat langsam losgelassen. Wir alle haben bemerkt, dass er weg war, als er leicht hoch winselte… Und einfach so war er weg… Ich habe “ihn” für 2 Stunden gehalten bis das Beerdigungsinstitut kam, um sich um ihn zu kümmern. Ich habe ihn ein letztes Mal geküsst, dem Tierarzt gedankt, der offensichtlich in seinem Büro weinte, das Personal umarmt, die angeboten haben für MacKaye da zu sein und bin nach Hause gegangen… Ich bin mit Leonard in meinen Raum gegangen und wahrscheinlich für eine Weile bewusstlos geworden…
Der Rest ist um ehrlich zu sein etwas verschwommen, außer eine der unglaublichsten Szenen, die ich je in meinem Leben gesehen habe. Nachdem der Tierarzt MacKaye die letzte Spritze gegeben hat, hat er 10-15 Minuten damit verbracht meine Hand leicht und sehr fürsorglich und tröstend zu lecken. Ich habe geweint… wir alle haben das. Leo war untypisch ruhig. Der Tierarzt kam in den Raum und hat gefragt, ob ich bereit sei. Ich habe nicht geantwortet… aber MacKaye ist aufgestanden, um jeden, um ihn herum einzeln anzuschauen. Er hat alle geleckt, hat seine letzten Verabschiedungen mit Leonard beendet und hat sich vor den Tierarzt gelegt, mit den Vorderpfoten vor ihn… Er war bereit und er wusste, dass ich nie das „Los“ hätte geben können, als hat er mir das erspart, was eine ewige Last gewesen wäre, ihn einzuschläfern. Als er die letzte Spritze erhalten hat, hat er seinen Kopf auf meinen Schoß gelegt und mich auf diese einzigartige Art angeschaut, um mich anzulächeln, wenn ich weine und er hat langsam losgelassen. Wir alle haben bemerkt, dass er weg war, als er leicht hoch winselte… Und einfach so war er weg… Ich habe “ihn” für 2 Stunden gehalten bis das Beerdigungsinstitut kam, um sich um ihn zu kümmern. Ich habe ihn ein letztes Mal geküsst, dem Tierarzt gedankt, der offensichtlich in seinem Büro weinte, das Personal umarmt, die angeboten haben für MacKaye da zu sein und bin nach Hause gegangen… Ich bin mit Leonard in meinen Raum gegangen und wahrscheinlich für eine Weile bewusstlos geworden…
MacKaye war immer eine besondere Persönlichkeit. Jeder, der ihn getroffen hat, hat ihn „Kleiner Mensch“ genannt, da er anders gehandelt hat als das typische Hundeverhalten. Er hatte eine sehr starke und besondere Persönlichkeit. Jedes kleine Detail des Tages war durch unser besonderes Band definiert. Wenn ich nicht auf Tour war, waren wir 24/7 zusammen. Ich bin oft nach Hause geflogen, um unseren langen Tour-Zeitplan zu brechen, damit ich Zeit mit ihm und Leonard verbringen konnte… Wir hatten unsere Routine, unsere geheimen Codes und unsere eigene Sprache. Er hat nicht nur seine vielen täglichen Laufroutinen gewählt, mich daran erinnert, dass ich meiner physischen Therapie nachgehen muss oder hat mich wissen lassen, dass es Zeit für sein Sonnenbad war, sondern er war auch Teil meines kreativen Universums, da er auf seiner Couch geschlafen hat, wenn ich in meinem Büro geschrieben habe, auf meinem Schoss geschlafen hat, wenn ich laut vorgelesen habe, um an meinem Dyslexie Problemen zu arbeiten… Er hat gesungen, wenn ich Stimmübungen gemacht habe und er war sogar an meinen Füßen, als ich mit der Band geprobt habe oder aufgenommen habe. Er schien verärgert, wenn ich Stunden damit verbraucht habe an Gitarren-Feedbacks zu arbeiten oder versucht habe einig Klangschwingungen zu finden, wir würden draußen für Stunden sitzen und das faszinierende Wildleben um uns beobachten… all das zwischen Momenten, in denen er mich bei dem, was ich mache, unterbrechen würde, um unser Kussspiel zu spielen. Das war er, so wie ich es war… „wir“ auf eine sehr charakteristische und sehr seltene Art von Beziehung.
Deswegen waren die nächsten paar Tage wie eine schwerelose Bewegung zwischen dem Schmerz, in Zusammenhang mit meiner neuen Realität, und meiner sonst vollständigen Trennung von den anderen Menschen, die mich unterstützt haben. Ich war da, ohne da zu sein. In diesem Jahr würde es kein Neujahrstreffen zum Sonnenaufgang geben… ich weiß nicht wie ich es anders erklären soll, als durch die einfache Tatsachse, dass ich erfahren habe, was Einsamkeit wirklich bedeutet… Leere.
Zeit ist immer jetzt
Ich war erleichtert, dass wir von 2023 zu 2024 übergegangen sind. Auch wenn der „Übergang“ eher „kosmetisch“ als „magisch“ war, aber da 2023 ein wirklich herausforderndes Jahr für mich war, habe ich gern den „kosmetischen“ Effekt angenommen, um den Eindruck zu haben mich ein wenig in die andere Richtung zu bewegen. Ich hatte das Gefühl, dass ich schon in Bewegung war, aber dieses Mal mit meinen Händen und Armen weit offen, bereit positiv durch das überrascht zu werden, was das „Leben“ vielleicht für mich bereithält. Und Überraschungen kamen schnell, da ein Freund aus Europa sich entschieden hat mich zu besuchen und mir 2 wirklich atemberaubende Fanbücher zu schenken, die der Entscheidung zu leben gewidmet waren. Ich bin eine sehr private Person und enthülle selten die volle Auswirkung meiner Wunden, aber diese Geste, dieses Geschenk hat mich sehr laut angesprochen… und es wird auf viele Arten dieses laufende Jahr definieren. Dieser Journaleintrag ist meine direkte Antwort auf diese Freundlichkeit, auf eure Güte und es hat mir geholfen zu vermeiden, dass ich mich an die Einsamkeit wende, wie ich es für den Großteil meiner Zeit als Bandführer von Your Favorite Enemies getan habe… Fühle ich mich noch einsam? Auf jeden Fall… das werde ich für eine Weile… aber in meinem Fall ist es ein gesunder Prozess, den ich durchmachen muss… mit der Unterstützung meiner Freunde, meiner neuen Managementfamilie und natürlich euch… So wie MacKaye immer an meiner Seite, sei es durch einen Kommentar, eine Nachricht, einen Brief, eine Postkarte, ein Geschenk, eine Umarmung, ein Winken, ein Bild, ein Video oder etwas anderes, es macht einen riesigen Unterschied für mich und ich bin für euch alle dankbar.
Ich glaube MacKaye wusste, dass ich es ablehnen würde, dass ich ihn alleinlasse, wenn er nicht gestorben wäre. Ich habe schon nach Möglichkeiten geschaut zwischen meinen verschiedenen Sommerfestival-Auftritten hin- und herzufliegen, habe versucht unmögliche Wege zu finden, um an seiner Seite zu sein, während ich unterwegs bin… ich hätte mir zu viele Sorgen gemacht, um mich auf meine kommende nächste Aufnahmeproduktion zu konzentrieren, welche ich schon nach hinten verlegt habe. Ich weiß, dass es unsinnig gewesen wäre, dass es als Überreaktion angesehen werden würde… ich konnte es schon hören: „Es ist nur ein Hund, du bist keine 5 Jahre alt, komm drüber hinweg, sei erwachsen…“ Alles wahr, aber für mich ist es mehr als das, und auch wenn ich nicht der Typ dafür bin alles zu über-spiritualisieren, um Trost und Frieden zu finden, bin ich dennoch dankbar für alles, was in 2023 passiert ist. Oh, ich wünschte einige Dinge wären nie geschehen, glaubt mir, aber ich weiß, dass ich aufhören musste mich zu verstecken und von dem beraubt zu werden, was mich definiert, was mich dazu bringt zu entscheiden was folgt. Ich weiß, wie es sich anfühlt „unglücklich” zu sein, also ist es an der Zeit für mich das Leben wirklich zu umarmen, ins natürliche Licht zu gehen, statt unter dem Neonlicht meines eigenen nachhaltigen Untergangs zu leben. Das Leben ist seltsam, so so seltsam, aber es zeigt auch, dass Liebe alles erobert… Vom Alleinsein bis zum größten Zustand der Einsamkeit und der Leere. Und auch wenn es vielleicht verrückt klingt, ich entdecke noch mehr des täglich leuchtenden Lichtes durch das Verhalten von Leonard, der sich ungemein gut verhält und schön friedlich war, seit wir MacKaye verloren haben. Es zeigt mir, dass wir unseren trauernden Herzen erlauben können langsam zu heilen und wieder aufzubauen, während wir nach einem neuen Fundament und Rhythmus in unserem Leben suchen.
Ich glaube MacKaye wusste, dass ich es ablehnen würde, dass ich ihn alleinlasse, wenn er nicht gestorben wäre. Ich habe schon nach Möglichkeiten geschaut zwischen meinen verschiedenen Sommerfestival-Auftritten hin- und herzufliegen, habe versucht unmögliche Wege zu finden, um an seiner Seite zu sein, während ich unterwegs bin… ich hätte mir zu viele Sorgen gemacht, um mich auf meine kommende nächste Aufnahmeproduktion zu konzentrieren, welche ich schon nach hinten verlegt habe. Ich weiß, dass es unsinnig gewesen wäre, dass es als Überreaktion angesehen werden würde… ich konnte es schon hören: „Es ist nur ein Hund, du bist keine 5 Jahre alt, komm drüber hinweg, sei erwachsen…“ Alles wahr, aber für mich ist es mehr als das, und auch wenn ich nicht der Typ dafür bin alles zu über-spiritualisieren, um Trost und Frieden zu finden, bin ich dennoch dankbar für alles, was in 2023 passiert ist. Oh, ich wünschte einige Dinge wären nie geschehen, glaubt mir, aber ich weiß, dass ich aufhören musste mich zu verstecken und von dem beraubt zu werden, was mich definiert, was mich dazu bringt zu entscheiden was folgt. Ich weiß, wie es sich anfühlt „unglücklich” zu sein, also ist es an der Zeit für mich das Leben wirklich zu umarmen, ins natürliche Licht zu gehen, statt unter dem Neonlicht meines eigenen nachhaltigen Untergangs zu leben. Das Leben ist seltsam, so so seltsam, aber es zeigt auch, dass Liebe alles erobert… Vom Alleinsein bis zum größten Zustand der Einsamkeit und der Leere. Und auch wenn es vielleicht verrückt klingt, ich entdecke noch mehr des täglich leuchtenden Lichtes durch das Verhalten von Leonard, der sich ungemein gut verhält und schön friedlich war, seit wir MacKaye verloren haben. Es zeigt mir, dass wir unseren trauernden Herzen erlauben können langsam zu heilen und wieder aufzubauen, während wir nach einem neuen Fundament und Rhythmus in unserem Leben suchen.
Also was liegt vor mir
Ich werde bald die Details zu einem kommenden Projekt veröffentlichen, welches ich während meiner Erholung mit meinem wertvollen Freund und kreativem Komplizen Ben (der auch der Lead-Gitarrist von “The Long Shadow” ist), zusammen mit der japanischen Künstlerin und Langzeit-Mitarbeiterin Momoka. Ich bin wirklich ungeduldig es endlich mit euch allen teilen zu können, es ist nicht nur eine sehr besondere Reise, von der jede Verkörperung das gesamte Jahr lang erblühen und wachsen wird, sondern es wird auch von diesem Zeitpunkt an einen beständigeren Fluss von neuer Materialveröffentlichung markieren.
Ein weiteres bedeutungsvolles Element, welches sehr bald einen bedeutenden Platz auf meiner Agenda einnehmen wird, ist was ich als meine kommende Vollband Upbeat Neo-Prog Noise Albumproduktion bezeichne. Naja, ich nenne es bei seinem aktuellen Titel, aber da wir noch weit davon entfernt sind, dass ich bestimmte Details zu dessen gesamten Einheit enthülle, sind dass die Punkte, dich ich bisher geben kann. Ich werde vielleicht einige dieser neuen Lieder hervorheben, wenn ich bei ein paar europäischen Festivals im nächsten Sommer auf der Bühne spiele… gemeinsame Momente, auf die ich mich freue, sie mit euch zu erleben. Ich habe das sehr vermisst, so wie ich jeden von euch sehr vermisse. Ich muss nicht sagen, dass es vielleicht eine laute, intensive und liebende Demonstration von dem Verlangen wird, welches ich empfinde, wenn ich an euch denke. Wenn ihr schon mal bei einem meiner Live-Konzerte wart… naja, es wird noch… wie kann ich es sagen… „fesselnder“. 😉
Bis dahin möchte ich euch wieder und wieder für eure liebende Fürsorge für mich danken… für eure unzähligen Neujahrswünsche, eure schönen Weihnachtskarten und herzlichen Geschenke. Ich habe langsam angefangen sie zu öffne und sie nehmen Stücke meines aktuellen Schmerzes und der Einsamkeit weg, eine Schicht nach der anderen. Glaubt mir, es ist mehr wert, als ich erklären oder ausdrücken kann.
Seid gesegnet, meine wertvollen Freunde und Familie… und ja, das Leben ist es immer wert daran zu glauben. Verlasst euch nicht auf meine Worte, wartet darauf, dass das Licht mit jeder neuen Dämmerung kommt!!!
Alles Liebe
AHF
Update: Kurz nachdem ich dieses aktuelle Journal beendet habe, habe ich einen Anruf vom Beerdigungsinstitut erhalten, dass MacKayes Asche nach Hause geholt werden kann. Es hat den ganzen Tag stark geregnet, eine Vorhersage, die dazu führte, dass mein Sonnenliebhaber MacK so viel Zeit wie möglich auf meinem Schoß verbrachte. Also fiel es mir schwer die schmerzliche Trauer in mir zu behalten, die ich sonst versuchte in mir zu behalten. Ich habe gewartet, bis ich mich wieder gefangen habe und bin losgegangen, um MacKaye zu holen… Es hat geschüttet, der gesamte Berg war überflutet mit riesigen Kaskaden von wogenden Fluten von Wasser, aber als ich wieder Zuhause war, wurde der Himmel klarer, die letzten Spritzer der Sonne tauchten langsam unter den sonst bedrohlichen, dunklen Wolken auf… Und während ich MacKayes Asche in mein kreatives Büro brachte, habe ich einen plötzlich hellen und bunten Regenbogen bemerkt, wie ich noch keinen hier gesehen habe… ein sehr großes und gegensätzliches Stück eines Regebogens, mit einer Dominanz von elektrischem grün und orange. Ich mag keine Zeichen und Wunder, aber ich habe es als Nachricht verstanden, die mir verspricht, dass es mir gut gehen wird, auch wenn ich mich den wütenden Stürmen des Lebens stellen muss. Und ich habe die tröstende Wärme in meinem Herzen und meiner Seele gefunden, die den kurzen Augenblick bezeugt, in dem so eine lebendige Darstellung der Hoffnung stattfindet. Der Regen verging und machte Platz für einen weichen und milden Wind, der mein Gesicht leicht liebkoste. Ich habe in den Himmel geschaut und gesagt „Eine sicher Reise mein süßer, kleiner MacKaye, wo auch immer du hingehst, du weißt, wo du immer zuhause sein wirst. Ich warte in der Dämmerung auf dein Licht…”
Notiz: Das Bild im Header ist der Regenbogen, den ich mit meinem Handy einfangen konnte, bevor er verschwunden ist.
Ein weiteres bedeutungsvolles Element, welches sehr bald einen bedeutenden Platz auf meiner Agenda einnehmen wird, ist was ich als meine kommende Vollband Upbeat Neo-Prog Noise Albumproduktion bezeichne. Naja, ich nenne es bei seinem aktuellen Titel, aber da wir noch weit davon entfernt sind, dass ich bestimmte Details zu dessen gesamten Einheit enthülle, sind dass die Punkte, dich ich bisher geben kann. Ich werde vielleicht einige dieser neuen Lieder hervorheben, wenn ich bei ein paar europäischen Festivals im nächsten Sommer auf der Bühne spiele… gemeinsame Momente, auf die ich mich freue, sie mit euch zu erleben. Ich habe das sehr vermisst, so wie ich jeden von euch sehr vermisse. Ich muss nicht sagen, dass es vielleicht eine laute, intensive und liebende Demonstration von dem Verlangen wird, welches ich empfinde, wenn ich an euch denke. Wenn ihr schon mal bei einem meiner Live-Konzerte wart… naja, es wird noch… wie kann ich es sagen… „fesselnder“. 😉
Bis dahin möchte ich euch wieder und wieder für eure liebende Fürsorge für mich danken… für eure unzähligen Neujahrswünsche, eure schönen Weihnachtskarten und herzlichen Geschenke. Ich habe langsam angefangen sie zu öffne und sie nehmen Stücke meines aktuellen Schmerzes und der Einsamkeit weg, eine Schicht nach der anderen. Glaubt mir, es ist mehr wert, als ich erklären oder ausdrücken kann.
Seid gesegnet, meine wertvollen Freunde und Familie… und ja, das Leben ist es immer wert daran zu glauben. Verlasst euch nicht auf meine Worte, wartet darauf, dass das Licht mit jeder neuen Dämmerung kommt!!!
Alles Liebe
AHF
Update: Kurz nachdem ich dieses aktuelle Journal beendet habe, habe ich einen Anruf vom Beerdigungsinstitut erhalten, dass MacKayes Asche nach Hause geholt werden kann. Es hat den ganzen Tag stark geregnet, eine Vorhersage, die dazu führte, dass mein Sonnenliebhaber MacK so viel Zeit wie möglich auf meinem Schoß verbrachte. Also fiel es mir schwer die schmerzliche Trauer in mir zu behalten, die ich sonst versuchte in mir zu behalten. Ich habe gewartet, bis ich mich wieder gefangen habe und bin losgegangen, um MacKaye zu holen… Es hat geschüttet, der gesamte Berg war überflutet mit riesigen Kaskaden von wogenden Fluten von Wasser, aber als ich wieder Zuhause war, wurde der Himmel klarer, die letzten Spritzer der Sonne tauchten langsam unter den sonst bedrohlichen, dunklen Wolken auf… Und während ich MacKayes Asche in mein kreatives Büro brachte, habe ich einen plötzlich hellen und bunten Regenbogen bemerkt, wie ich noch keinen hier gesehen habe… ein sehr großes und gegensätzliches Stück eines Regebogens, mit einer Dominanz von elektrischem grün und orange. Ich mag keine Zeichen und Wunder, aber ich habe es als Nachricht verstanden, die mir verspricht, dass es mir gut gehen wird, auch wenn ich mich den wütenden Stürmen des Lebens stellen muss. Und ich habe die tröstende Wärme in meinem Herzen und meiner Seele gefunden, die den kurzen Augenblick bezeugt, in dem so eine lebendige Darstellung der Hoffnung stattfindet. Der Regen verging und machte Platz für einen weichen und milden Wind, der mein Gesicht leicht liebkoste. Ich habe in den Himmel geschaut und gesagt „Eine sicher Reise mein süßer, kleiner MacKaye, wo auch immer du hingehst, du weißt, wo du immer zuhause sein wirst. Ich warte in der Dämmerung auf dein Licht…”
Notiz: Das Bild im Header ist der Regenbogen, den ich mit meinem Handy einfangen konnte, bevor er verschwunden ist.