Comme tant d’autres, j’ai grandi au sein d’une famille nombreuse particulièrement dysfonctionnelle, un environnement duquel mes parents ont essayé de me protéger autant que possible. J’ai néanmoins rapidement remarqué à quel point il était néfaste pour eux de faire face à l’exposition constante et toujours croissante des malices internes dont ils étaient l’objet. Cela a défini ma vision du monde dès mon enfance et a largement contribué à faire de moi la personne indépendante que j’ai toujours été, une partie étant liée à la préservation de soi qui vient généralement avec le fait de grandir dans la pauvreté économique, mais j’ai réalisé que beaucoup de cela provenait de mon enfance et du trouble affectif de ma famille. C’est à la fois une bénédiction et une malédiction d’être indépendant de cette manière. Vous êtes à l’aise en étant seul, le silence ne vous effraie pas et vous devenez un expert de la compartimentation émotionnelle, mais vous recherchez également un sens plus profond, un endroit qui pourrait devenir le vôtre. Il est difficile de s’engager et vous semblez toujours distant, comme s’il y avait une couche à laquelle personne ne pourrait vraiment accéder. Vous vivez pleinement le moment sans être entièrement présent dans l’instant. J’ai souvent fait référence à ces sensations perturbatrices dans mes paroles et ma musique, ce qui est probablement l’un des très rares endroits, voire le seul, où je suis complètement impliqué. Même si c’est un défi constant pour moi « d’être » l’émotion plutôt que d’incarner ce que je sais intellectuellement qu’elle représente, il n’y a pas de petite victoire dans un véritable abandon. L’art, comme la vie, sont conçus pour que vous vous abandonniez et leur récompense, s’il y en a une au-delà de l’intégrité, est de savoir qu’il y a toujours de la place pour s’épanouir, évoluer, être transformé encore et encore et encore. C’est exactement ce qui m’arrive à bien des égards.

C’est pourquoi, quand quelqu’un m’a dit que mon oncle, qui avait été l’une de mes inspirations dans mon enfance, était décédé il y a 4 ans sans que les autorités ne m’en informent alors même que j’étais son plus proche parent, j’ai été dévasté au-delà des mots. J’aurais aimé pouvoir vivre pleinement la douleur que cette situation a suscitée en moi, tout autant que j’aurais aimé être en mesure de gérer immédiatement cette tragédie familiale de la bonne manière. « La vie » semble toujours offrir ce qui semble être des alternatives trop limitées pour faire face à des situations impossibles. Si j’avais été dans un ensemble différent de circonstances – puisque travailler intensivement sur un nouvel album comme nous le faisons n’est pas ce que je considère comme très propice pour prendre un moment seul pour ressentir les profonds sentiments issus de ces souffrances émotionnelles sans nom – ni favorable à me lancer dans une sombre piste pour rechercher les informations nécessaires qui pourraient éventuellement me conduire à retrouver un être cher dont la dépouille semble avoir disparu sans laisser de trace. Une chose qui m’a semblé assez familière était à quel point j’ai rapidement réussi à refréner mes émotions et à devenir immédiatement pragmatique… N’est-ce pas triste?!? J’ai trouvé le tout profondément décourageant en fait.

Je me suis souvent demandé ce que mon père aurait pensé de la personne que je suis, si j’avais été plus proche de lui. Que partagerions-nous s’il était encore en vie ? Ces questions ont ressurgi en apprenant la mort de mon oncle. Je ne suis pas adepte des adieux et des faux-semblants, je ne l’ai jamais été, mais le fait de revenir à la vie après ma chirurgie cardiaque a changé à jamais ma psyché. Je le sais. Alors quand ma mère m’a dit : « Tu es vraiment le dernier de ta lignée maintenant que ton oncle est mort », cela a eu une résonance troublante en moi. Une sorte de prise de conscience profonde puis la solitude a envahi mon cœur et mon âme. Pas un vide ou quelque chose comme ça, un moment de solitude, quelque chose qui n’a rien à voir avec la peur de se retrouver seul ou quoi que ce soit… juste la solitude. Et avec la solitude vient l’introspection, alors que vous revisitez les différents virages que vous avez pris dans le passé, les décisions que vous avez prises qui vous ont mené là où vous êtes actuellement. Ai-je tiré le meilleur parti de mes opportunités ? Suis-je allé aussi loin que je le voulais ? Ai-je créé ce à quoi je voulais donner vie ? Ai-je aimé, vraiment aimé ? Pour certaines personnes, ces interrogations reflètent souvent un état d’esprit dépressif. Pas pour moi, je réfléchis simplement à la vie, à la mienne. Pour moi, c’est comme regarder un film d’une certaine manière, avec des moments de « Ah wow », avec des rires, des larmes, de l’indignation ou de l’émerveillement. Que voudrais-je faire aujourd’hui, qui serait suffisamment significatif pour être ajouté au film de ma vie ? C’est particulièrement excitant alors que j’ai eu le feu vert pour une suite de l’histoire, le 3 février de l’année dernière.

La lignée physique reste une bénédiction sacrée pour de nombreuses sociétés et communautés. J’admire ceux qui ont suffisamment confiance en la nature de leur amour pour croire qu’ils auront la capacité d’équiper leurs enfants, non seulement pour affronter le monde implacable dans lequel ils grandiront, mais aussi pour les enseigner d’une manière qui pourrait tout changer à un moment donné de leur vie. L’espoir est la plus belle chose qui soit, mais la foi est le don le plus puissant que vous puissiez partager avec les autres. Je suppose que pour moi, tout réside dans l’art que je fais, dans les lettres que je vous envoie, dans les journaux à travers lesquels je communique avec quiconque m’offre le privilège de partager…faisant de ma lignée une lignée spirituelle, une que je partage avec vous tous. Du moins, c’est ainsi que je le vois maintenant. Quel que soit l’avenir qui m’attend ou le chemin que je déciderai finalement d’emprunter, si nous ne pouvons pas dicter la direction que le temps nous impose, ni la mesure des jours que nous avons, nous pouvons certainement embrasser une partie de la magie qui se présente à nous. Et si nous avons l’impression qu’il n’y en a pas, le réconfort vient de la capacité que nous avons tous à créer quelques merveilles qui nous sont propres…

C’est avec une disposition proactive à franchir les innombrables barrières des auto-limitations de mon existence que j’envisage la journée, ce qui est excitant compte tenu du fait que je retourne en studio avec le reste des Long Shadows pour explorer ce que l’album pourrait nous révéler…