自分の後ろで太陽が沈んでいくのを見るとき、そして、テクニカルチームのメンバーたちが完全に疲れ切っているのを見るとき、メッセージを伝えようとしたメディア媒体が自分にとって完全に合わないものだということに気づく…！それも、なんていうか、本当に合わないんだ。あまりにもダメすぎて、2時間頑張ったあと、こう言われる始末：「そうだ、Alex、アイディアがあるよ。こう言うだけにしたらどうかな：”やぁ、Alexだよ。これが『Kimiyo』のために作ったコレクションなんだ”。それでそのあと音楽をつけてアイテムのイメージを映す。その方がより君らしさが出るかも」最終的な結果は、こんな感じだった：「やぁ、みんな、Alexだよ。これが僕のプロジェクト『Kimiyo』だ。気に入ってくれると良いな」そう、こういう時は本当に自分が動画撮影に向いてないって思い知らされる…！ 😉

それはそうと、この世に存在するコミュニケーションの媒体を使って、みんなと繋がることができるのは、本当に恵まれてる。動画撮影がリラックスできて、ゆるい感じでできるってわけじゃないけどもね…あぁ、全く！以前はもっと酷かったんだ！カメラの前に立ったり、インタビューするのが、酷く心地悪かった。今でも時々そう感じるけど、前よりはマシになったよ。昔は大嫌いでね。ありのままの自分を見られることへの恐れや、人をガッカリさせたり、コミュニケーション下手によって、低評価を受けることをきっと恐れていたんだ。シャイとかじゃなくて、恐怖だった。いつも自信がなくて、それは自分の奥深くに根付いてる。だからこそ、注目を集めるのが怖かったんだ…ロックバンドのフロントマンにあるまじき問題だよね！

僕は、Your Favorite Enemiesのリードシンガーをしていたとき、動画撮影やインタビューなど、公共の場に姿を表すような機会のとき、いつも感情が化石のように硬くなり、身体的にも体調を崩していた。他人が僕に持つ興味を理解できなかったし、僕のアートや社会問題に関する視点について何故知りたがるのか分からなかった。僕はグループの一員であり、僕ら全員が同じだけ注目されるべきだと言い続けていた。音楽ビジネスに存在するイメージ構築の戦略をあまり掴んでおらず、僕が自然に作る人との繋がりがどこまで広がるのかも、全く理解していなかった。YFE初期の時代に雇った一番最初のマネジャーは：「いいかい、Alex、誰も他のバンドメンバーなんて気にしちゃいない。全員入れ替えても、誰も何も言わないさ。気を引き締めろ。君がバンドであり、君がインタビューをするんだから。君はロックスターだ。そうやって行動しろ」この数日後に僕らは道を分かつことになった。彼は僕の恐れを、場違いだと思う気持ちや、自分を曝け出すことで固まってしまう僕の状態を理解していなかったんだ。別に意地悪だったわけでも、なんでもないよ。ただ急に注目を受けて、僕は心の準備ができていなかったんだ。そこにすぐにフィットできるアーティストもいるだろう。でも、僕にとっては、残酷なリアリティチェックだった。

コミュニケートしたくなかったわけじゃないんだ。僕はたくさん書いていた。ずっとそうしてきた。そうだろう？！あまり意識しすぎずに書き綴っていたんだ。それが読まれることがあって、そこに返信が来るなんて期待したことはなかった。でも、僕のブログが”話題”になり始めたとき、心の中で少しパニックになたんだ。それは、もはや僕についてではなく、僕らについてで、“僕ら”ということは、僕が表現したことが何であれ、そこから生まれた影響の責任があることを意味していた。あらゆる意味で、それが鮮やかに振動する集まりであるのと同じくらい、それがもたらす結果を心配していた。当時はMy Chemical Romanceが、ファンの間に死への執着を助長させたとして、マスメディアから叩かれていた頃で、過激なファンが他人を殺傷した疑いや、または自分の人生を奪うよう促しているとされていた時期だ。人生のスコープを通して、社会的問題、希望や溢れ出す可能性について書いていた一方で、こういうタイプのニュースを見て、それが”インターネット”での会話だけではないんだと思い起こされた…それは現実なんだ。

実際、たとえその現実を念頭において、文章を綴っていたとしても、やりとりをしていた日本の男の子が、自死を選んだとき、大きな感情のブローを食らったよ。彼の決断と僕には何の関係もないとはいえ、僕が会話をしている人たちが体験しているかもしれない悲しみや喜びと、自分の感情を引き離せないことを認めないといけなかった。僕は書くことをやめ、ブログ公開のために定期的に集まっていたコミュニティメンバーたちに、フォーラムでの更新をしばらく休むことを説明した。長いあいだ、逃げていたように思う。バンドのスポークスパーソンという役目に自信を持つことができなかった。あの子の死から立ち直れなかったんだ…自分の考えを話すたびに、彼のことを思わずにはいられない。自分が世界を救えるなんていうフリをするつもりもないし、他人への大きな希望になるという使命を与えられたようにも感じないけど、ただ人を愛し、深く気にかけているだけなんだ。こういう経験と和解をすることは一生ないように思う。共に生きていくことを学ぶんじゃないかな。そして、1日1日、ポジティブな違いを生もうとするんだ。

バンドがより大きな注目を引くようになって、Jeffが全てのプレスやインタビュー関連を引き受ける役目を担った。複数のリポーターは、公共の場に姿を表したがらない僕を気取ってるとか、傲慢だって思ったよ。メジャーなマガジンのエディターからこんなメッセージを受け取ったこともあるんだ：「二度と我々の雑誌に載ることはないよ、このクソ見栄っ張り野郎。」 （それ以来、何度か紹介されたけどね！）僕が恐怖なまでに緊張して、不安を感じるからインタビューを受けられないって誰も信じなかったんだ…彼らの茫然自失も理解できるよ（フラストレーション、怒り、復讐的な反応を別の方法で表現した言葉）、僕が登場するはずだったTV番組、ラジオや個人インタビューにJeffが現れたときにはね。可哀想なJeff…彼はいつだって僕を支えてくれてる！ロックンロール的なライフスタイルをどうやって管理したら良いのか分からなかったとき、彼が僕のシールドだったんだ。バンドが人気になるにつれて、フロントマンとしての役割に居心地の悪さと、合わないっていう感覚が増していった。僕は髪を伸ばして顔があまり見えないようにした。僕はとても痩せていたから、AIDSでも患っているのかと聞かれた。自分が消えたいと思えば思うほど、より注目を浴びていった。人気はバンドマンの夢のように思うけど、当時は、自分が合わないと感じるものへの責任と共にくる特権だった。全てを肩に背負いながら、旅するサーカスが続けられるように、自分がエンタメのピエロになるというコンセプトを信じていなかった…僕にとっては楽しいことじゃなかったんだ。そして、僕の周りにいる人たちにとっても、悪夢だった。

だから、かなり長い時間、躊躇って、YFEのメンバーたちから励まされたあとに、僕が『Windows in the Sky』をリリースすると決めたとき、僕の優先的な仕事はインタビューを受けることだった。けど、僕の代わりにJeffを送ることはロジカルに考えてできないと思った。ということは、僕の感情のシールドに頼らず、バンドの後ろに隠れずに全てをこなさないといけない。それは僕についてであり、今回は僕だけだった。逃げも、隠れもできない。ただの僕。ついにアルバムをリリースすることに決めたとき、きっとこんなアルバムには誰も興味を示さないだろうという思いがあった。Your Favorite Enemies時代の音楽とは全く違うもので、スピリチュアルな詩に基づいたダークな曲で、スポークンワードで、長い曲ばかり。僕がやっていたポストパンクとは全くかけ離れたものだったから、逆に安全だと思ったんだ。